Bem alto

Tô com uma sede. Uma vontade doida de me mudar de mim, de começar enfim a minha vida, uma nova vida, em outro lugar. De ter os meus próprios problemas, de enfrentar meus medos de longe, o que não muda muita coisa, na realidade. Que bom! Pelo que parece eu já tô preparada pra algumas coisas, pelo fato de ter sido sempre eu mesma por mim. Agora me deu essa sangria desatada de começar, sabe? De conhecer gente, de pisar em outro chão, de sentir frio, calor, tudo ao mesmo tempo.
Vontade de ser por mim absolutamente, de ser minha, de buscar meus sonhos mais ainda. Parece que nesse momento eles estão quase sendo tocados, a sensação é de que se eu ficar na ponta dos pés alcanço. Eu me canso de sonhar com os pés no chão, com pessoas, com a consciência me dizendo o que é insanidade, eu quero ser insana, quero arriscar, quero tentar, quero pagar pra ver.
Esse vai ser um ano de organização, afinal de contas toda revolução precisa ser planejada, eu quero a revolução em mim! Quero me sentir folgada, me sentir dona de mim, responsável só por mim mesma e pelas coisas que eu acredito, quero vitória 2011, ouviu? Quero viver lindamente, sofrer as consequências das minhas escolhas.. mas quero ter a chance de escolher! Parar de pensar que as coisas são definitivas, que a vida é dura, moldada num cubo de gelo, que eu vou derreter!! Que vontade de fazer acontecer pra mim. Eu sei que eu posso tanto...

Jesus,

Peço que receba com carinho em teus braços uma pessoa muito especial que está subindo ao teu encontro hoje. Sei que ao teu lado ele estará melhor e finalmente terá o descanso que tanto relutou aqui na terra. Eu tento Jesus, entender os teus desígnios, mas apesar de todo esclarecimento que tenho, não consigo evitar as coisas se revirarem aqui por dentro, até rebulir tanto, que expulsa umas lágrimas teimosas. Isso aqui não é uma lamúria de tristeza, é só uma prece escrita, para agradecer a oportunidade de ter conhecido Edgar Falcão em vida. Agradecer pela oportunidade, pela atenção, pelo incentivo, pelo carinho, pela amizade, pelos ensinamentos... por ser alguém que me fez sentir especial, que me dava doses diárias de confiança e auto-estima e que acreditava em mim, mais do que eu mesma. Senhor, cuida dele, envia teus bons amigos para que ele possa receber a assitência necessária e caminhe para luz.

Coisa de quem sente

Estou aqui. Antes de tudo porque é preciso liberar umas borboletas que vivem presas ao meu estômago, elas precisam descobrir que é melhor viver aqui fora (ou não). É um artifício quase eficiente, vomitar umas coisas por aqui e depois ir limpa, deitar a cabeça no travesseiro ao som desconfortável dos pensamentos corrosivos, ácidos que vão destruindo lentamente meu estômago. Por tantas vezes eu me pego vivendo no planeta de algodão doce que eu criei pra mim, pra que eu possa fugir quando tiver azedo, frio, apertado ou solto demais. Eu prefiro ficar lá sozinha, acreditando nas fantasias mais improváveis, do que estar aqui, onde eu estou agora, do lado de cá. Aqui é tudo muito difícil, o ritmo acelerado me deixa tonta, baixa a minha pressão, baixa a minha estima, há 22 anos sofro de problemas de adaptação ao ambiente, a terra (acabo de descobrir porque tô sempre adoecendo).

Parece que a culpa é minha, de insistir em ter fé nas coisas e nas pessoas, mas isso tá errado, sabia? Pelo menos eu acredito que se deve acreditar...Eu acredito tanto, tanto, que me canso de vez em quando. É tão perigoso acreditar, sou cobaia constante disso. Perigosamente confortante, uma esperança profunda que nasce naturalmente de dentro do peito e quando eu me dou conta imundou minha alma. Não quero nexo pra nada disso aqui, quero apenas aliviar um cérebro sobrecarregado com essa pressão assassina das coisas do mundo adulto, o qual eu essencialmente nunca pertencerei, apesar de sempre ter pertencido. Contraditório. Mas esse sapatos gigantes que vem vez por outra esmagar sua força de vontade e deixar sua atitude apática, sua vida morna, ou então ferve tudo de uma vez até entrar em ebulição. Parece que tudo é ruim, frio, morno, quente... melhor evaporar e sumir. Tudo de ruim, evaporar e sumir, simples e prático.

Pronto, agora que coloquei tudo aqui no liquidificador, a gororoba tá mexida e pronta pra ir pro lixo, onde tudo que não serve deve estar. E eu continuo me recusando a me adaptar.

Do it yourself!

O processo é um pouco mais lento, mas com sorte você deixa tudo da cor que você quer.

Eu me exponho constantemente aos meus medos, sozinha. Assim eu me acostumo a verdade da vida.

Hello stranger