tag:blogger.com,1999:blog-55860520378546389772024-02-20T22:29:47.414-08:00Tons de lilásEu sinto que sou dona dos tons de lilás, eles estão dentro e fora do que me pertence. Gosto de tratar de cores, porque elas exprimem toda a vida e morte oferecida por certos sentimentos. Então, tratemos de cores, de vida e de sensações.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.comBlogger73125tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-69399113239908065432015-09-09T16:00:00.000-07:002015-09-09T16:06:24.627-07:00Carta pra mim<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRa7bAWVnSEfKKHkz3zXnRKTiO98nMTecMfIBXIlwYfadq1RPSGsoMgHzZ6fU8bSP1X25pmzmDpjpxeuet6GotRPRuug6PffMs4NAyE_AY3c6FX6RJf7-9s9kafcMv3vWtFC7j04jMO1Tl/s1600/1005634_572469009466611_1967571691_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRa7bAWVnSEfKKHkz3zXnRKTiO98nMTecMfIBXIlwYfadq1RPSGsoMgHzZ6fU8bSP1X25pmzmDpjpxeuet6GotRPRuug6PffMs4NAyE_AY3c6FX6RJf7-9s9kafcMv3vWtFC7j04jMO1Tl/s320/1005634_572469009466611_1967571691_n.jpg" /></a></div>
Tem que ter coragem e limite. Lembra sempre disso. Lembra o quão coragem voce teve em transpor as barreiras dos seus limites e lembra também que mais corajoso ainda, foi voce manter um limite. Foi voce saber que, mesmo tomada de paixão, a sua vida não se resume a isso. Lembra como foi o caminho pra voce chegar até aqui? Lembra de cada pequena enorme conquista, de onde voce veio e principalmente pra onde voce quer ir. Teus sonhos todos, são na verdade a tua vida. Tu vive sonhando, projetando e é isso que te move, não é ninguém, não é nada que se possa tocar, é voce mesma! Sua vida são as suas escolhas e suas escolhas precisam ser justas com voce, tudo mais vem em segundo plano. Covardia é uma palavra que não pode e nem vai te definir nunca, porque voce esgotou todas as possibilidades. Lembra disso, menina: VOCE ESGOTOU TODAS AS POSSIBILIDADES. Ir mais além era te invadir e te cortar por inteira, essa inteira que voce já é e quem sabe agora vai ter a oportunidade de sozinha descobrir! Foi tudo lindo né? E voce não deve se lamentar jamais. Foi preciso muita coragem pra viver isso tudo e também abrir mão disso tudo quando o que tava em jogo era escolher entre o outro ou voce. Voce se escolheu e por tanto NUNCA SE ARREPENDA DISSO. Se a gente não é pela gente nessa vida, quem será? Sua vida é massa, voce tem os melhores amigos, ama onde mora, sua família, ama o que faz, tem orgulho do que é. Isso é tudo mérito seu e só voce sabe o valor que tem. Nada que não sejam laços te impressiona e te faz brilhar os olhos. Então, agradece pelo que passou, que foi FODA, foi FODA, FODA! Mas ainda mais foda porque voce não tinha de escolher, de abrir mão, agora o cenário mudou. Então, menina, segue leve, voce fez tudo, foi longe, foi intensa, foi voce. E o mundo tá cheio de gente foda também, pronto pra amar alguém foda e escrever uma historia foda. Então, deixa transbordar esse copo, põe pra fora, lava tua alma, mas não se lamenta não, voce fez o seu melhor. Quando a gente acha que nada pode ser melhor, vem a vida e surpreende a gente, tá lembrada? Então, acalma o coração, que pra gente do bem vai ter sempre um caminho de paz, que não se sabe o quanto vai durar, mas vai ser bom e é isso que importa nesse mundo passageiro. Vai passar. E se esses foram os melhores tempos da sua vida, fica aqui o desafio: vOCE VAI FAZER TEMPOS AINDA MELHORES! Tá na sua mão.
Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-2290908077233406242014-11-12T19:25:00.000-08:002014-11-12T19:30:56.192-08:00Só um banho e uma decisão<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgADaHmxAKzKkKxGMSFujyjC2nraKqb-Sg_CnK5PPOJMGOd1hTyyuYC-GL_OztLBmEo_R7UuSuTxc6AFu4gsfPFGldJOOT3-cskH4L5ZTFa-3IQopDC9pxR24MSCEb16if1mtYbEqBKv0Dv/s1600/10428039_784639224893077_3885360297597362789_n.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgADaHmxAKzKkKxGMSFujyjC2nraKqb-Sg_CnK5PPOJMGOd1hTyyuYC-GL_OztLBmEo_R7UuSuTxc6AFu4gsfPFGldJOOT3-cskH4L5ZTFa-3IQopDC9pxR24MSCEb16if1mtYbEqBKv0Dv/s320/10428039_784639224893077_3885360297597362789_n.png" /></a></div>
Tirou o resto de roupa, entrou no box e abriu a torneira. Disparou a escorrer tanta, mas tanta coisa.
[...]Se eu não gostasse tanto do que sou, ou ao menos do que tenho sido, talvez eu fosse mesmo, tentar "ser" em outras circunstâncias. Se eu não tivesse me descoberto tão minha, tão dona de mim, tão bastante À mim mesma... Eu sei que o que eu sou irá me acompanhar aonde quer que eu vá, mas será? Em outro contexto, muita coisa muda e eu não quero, nunca mais me perder de mim, porque de mim, meu amigo, eu não posso abrir mão. Se eu não me orgulhasse de cada laço que construi, de cada canto que pisei, de cada marquinha que deixei por onde passei, se eu não gostasse tanto de ser eu mesma, assim, talvez eu fosse e não olhasse pra traz. Mas o problema é que só aqui eu sou eu mesma. Só sou perto de quem eu quero, só sou no lugar que eu construí tudo que tenho, que é muito! É IMENSO. É meu sonho. Eu vivo diariamente o sonho, de estar onde estou, caminhando adiante, de cabeça erguida e suor na testa. Pra mim, isso que é muito e tem um valor, que nem consigo mensurar. Felicidade então deve ser isso, suponho. Ser feliz com o que se é, muito mais do que com o que se tem. Porque o que se tem é transitório e vai muito rápido. Então, se "ser" demora uma vida inteira e é resultado de anos de construção, como deixar isso? Como tentar ser, tudo de novo em um outro lugar, se aqui já tenho e já sou tudo que quero? E a minha busca incessante em viver o amor? Encontrei, dentro de mim. O amor sou eu, o amor está aqui por dentro. Está em cada trabalho que faço, está em cada bom dia que dou, tudo isso me preenche de amor{...]
Pronto, caso encerrado, hoje ela não vai a lugar algum. Fechou o chuveiro e saiu. É ali, naquele momento que ela se despe de tudo, se despe do dia, se despe do que sente. Jorra tudo lá, molhando a cabeça e lavando também a alma. E hoje tá decidido, sem despedidas, sem mudanças drásticas, sem radicalizar a vida. Aquietou o espírito e resolveu o dilema. Só por hoje.
obs:Texto escrito sem nenhuma trilha musical de fundo, devido ao alto risco de comoção e mudança de planos.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-64919411734237041212013-02-17T17:42:00.001-08:002013-02-17T17:42:22.790-08:00Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-51369009785400036972013-01-24T17:54:00.000-08:002013-01-24T17:55:25.359-08:00Demasiado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim08rwoMKlAe7l4HWgc8M4vuF6scCsdOs_1zM0zwvaTiaMX-du90aWs1Qv3a22MzdcwcTOtLivdh-7q40j7Fk1tQcNDqbmHSUL-XkAZ9_ITGKvAGqOEXO08MyID2FBpY3Ga3jZuL4YQkFR/s1600/il_570xN.282202519.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="400" width="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim08rwoMKlAe7l4HWgc8M4vuF6scCsdOs_1zM0zwvaTiaMX-du90aWs1Qv3a22MzdcwcTOtLivdh-7q40j7Fk1tQcNDqbmHSUL-XkAZ9_ITGKvAGqOEXO08MyID2FBpY3Ga3jZuL4YQkFR/s400/il_570xN.282202519.jpg" /></a></div>
Já mordi toda lateral da boca, tenho esse toc horrível de consumir a própria boca, quando algo está me consumindo. Juro que não estou jogada às traças, ao contrário da minha vontade, estou correndo atrás de mim mesma, de uma pessoa que deixei de ser faz muito tempo, preciso recupera-la. Já procurei nos cantos mais improváveis, até debaixo do tapete, junto com a sujeirinha escondida que a muito tempo não limpava, mas acho pouco provável que eu tenha sucesso nessa busca. Acho que me reinventar é a única alternativa que me resta. Meu pulso não é firme o suficiente pra que eu coloque redeas na minha própria vida. Sou teimosa, passional, desobedeço minhas ordens. Eu sou minha própria mãe e minha própria filha, fico me dando distrações passageiras, tipo uma barra de chocolate, pra me dispersar alguns instantes dessa invasão de realidade, por alguns instantes eu consigo...
<b>"A vida é demasiado preciosa para ser esbanjada num mundo desencantado." Mia Couto</b>Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-40582343946872972542013-01-21T19:26:00.001-08:002013-01-21T19:33:59.684-08:00Hard days <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIq1xfFJ-u6Rij2p_UMnZA_Y-j0H9K4ESj0kmnO8V55FyCICk9vmE1oopyToWD_6dE66j-2NFzcpyHPb4l73TaJjX4XbBe0unsRGpQctxl9866uaQ_uuZC4R6t7sbiLYTl3faABK2FabX4/s1600/il_570xN.366626716_t595.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="400" width="313" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIq1xfFJ-u6Rij2p_UMnZA_Y-j0H9K4ESj0kmnO8V55FyCICk9vmE1oopyToWD_6dE66j-2NFzcpyHPb4l73TaJjX4XbBe0unsRGpQctxl9866uaQ_uuZC4R6t7sbiLYTl3faABK2FabX4/s400/il_570xN.366626716_t595.jpg" /></a></div>
Hard nights.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-5056585576511449062013-01-20T18:49:00.001-08:002013-01-20T18:52:01.114-08:00De volta a terapia
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKo8xxHU2WmRx58PI6S7Vnlk7lx0HJsheguhV2EiLF8RYe89RdAsg-SnaIoTtS0ahb485yj3gP1dd5JDWp4cXsNA-EfZBRwNs5AtKJ-hWttynUAku8cE0ZAJbfoBes_BfnmaKtEInhD7oN/s1600/il_570xN.286451390.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="399" width="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKo8xxHU2WmRx58PI6S7Vnlk7lx0HJsheguhV2EiLF8RYe89RdAsg-SnaIoTtS0ahb485yj3gP1dd5JDWp4cXsNA-EfZBRwNs5AtKJ-hWttynUAku8cE0ZAJbfoBes_BfnmaKtEInhD7oN/s400/il_570xN.286451390.jpg" /></a></div>
Resisti o quanto pude a entrar aqui e fazer essa postagem. Isso porque o nome desse blog deveria ser "tons de deprê" e não tons de lilás, você espreme e escorre um misto de dor e esperança, muitos altos e baixos pra uma pessoa só. Mas essa é minha terapia, então cá estou eu pra tentar expurgar de mim esse monstro feio, que tá comendo todos os meus órgãos por dentro. Pelo tempo que deixei de estar aqui, parece que as coisas andaram organizadas, mas não foi. Acho que eu me organizei por dentro e evitei um tanto. Mas de fato as coisas estavam menos desmanteladas... até o navio começar a naufragar e eu ficar sem força nenhuma, pra nadar, pra pedir ajuda, pra tentar me salvar, mesmo assim eu continuo boiando, hora submersa, hora respirando, porque é proibido se entregar, só por isso. Eu acho que a vida é mesmo assim, um mar enorme, imprevisível e se nadar a onda pega, se ficar o tubarão come (ótima comparação FAIL). Essa história de que é proibido se entregar, é muito cruel, te obriga a lutar sem força, te pressiona até a exaustão. Introjetei isso de não desistir e acabei me tornando uma grande loser, loser até o fim, porque nem disso eu desisto. Acho que foi um grande erro eu ter nascido peixes com ascendente em cancêr, 2 dias e eu poderia ser ariana torta, imune a essa bagaceira de mundo. Acho que tô um tanto melhorzinha, então já fez seu papel de psicoblogterapia.
Espero não voltar em breve... but.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-70939718948165493842012-01-14T18:07:00.000-08:002012-01-14T18:29:56.633-08:00Na cara.As vezes a gente sente a vida batendo na nossa cara, no meu caso de vez em sempre ela arruma um jeito de bater na minha cara. Acho que puxão de orelha deve ser pouco pra me ensinar alguma coisa. E eu não pensei que eu estaria aqui tão rapidamente em 2012 e se estou aqui, é porque possivelmente estou fora de mim, tentando me encontrar nessa multidão de coisas que circulam na minha cabeça. A gente costuma se arrepender quando faz alguma coisa errada, eu me arrependo de fazer a coisa certa, de ser tão ridiculamente certinha. sabe essas mocinhas de novela, que você assiste e só consegue pensar o quanto idiota ela é e quer bater na cara dela? Acho que é por isso que a vida bate tanto na minha cara. <br /><br />As fechaduras estão quebradas, as chaves estão perdidas e a essa hora eu só consigo estar aqui sobrevivendo apesar da falta de ar e pedindo pra que a vida seja um pouco menos cruel, não precisa parar de ser, seria pedir demais, um pouco menos cruel, só um pouquinho. E apesar de todo o cansaço o sono não vem, a paz não vem e eu só queria ser guiada até minha casa, a casa que eu não sei onde fica, mas que tenho certeza que não é aqui nesse planeta. E antes que essas palavras duras, que passam rasgando o resto de coisa que tem aqui dentro encham todas as linhas desse blog, vou eu mesma tentar colar os meus pedaços e levantar, eu sei que jajá vem outra tapa na cara e eu preciso ser forte. Até mais.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-34136006891242015802012-01-05T20:44:00.000-08:002012-01-05T21:05:13.520-08:00Nada de jogar pra baixo do tapete!Mude se achar que deve. Comece pelo cabelo e continue até que chegue as estruturas mais internas, aquelas que são congeladas que nem o tempo conseguiu atingir. Faça o que for preciso, mas mude pra melhor, comece demolindo o que não serve, feito um trator por dentro, pode machucar, doer, mas é pra melhor, foque nisso e não esqueça.. Pra melhor. Continue, construindo novas estruturas e recomece quantas vezes preciso, nada é mais duro do que ouvir e enxergar a si mesma, por isso silêncio! Silêncio pra distinguir música de barulho, inquietação de Estabilidade, o que é de plástico, de papel e de ferro. <br /><br />Deve ser possível fazer essa faxina toda, nunca tentei, mas tô a fim de experimentar. Como toda faxina deve dar dó ter que jogar algumas coisas fora, se desprender do velho hábito do apego ao que não serve, mas pense no depois, a sensação de casa limpa é impagável, mesmo que seja por um tempo, até que chegue alguém pra bagunçar tudo novamente. Mas antes de tudo isso, antes de qualquer coisa acredite em você. Acredite que quando seu coração não disser nada, ele está sim dizendo muita coisa. Sinta-se por dentro e por fora e veja como você vale a pena pra si mesma. Ai recomece, quantas vezes for preciso. A utilidade das coisas deve ser considerada e tudo tem um tempo útil e depois... Depois é hora da faxina.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-13117078476474504982011-08-15T15:57:00.000-07:002011-08-15T16:53:43.801-07:00Para o amor.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI7PtsEJQBK9TSvC6TErITPStNHxYvY7qSp0eRbqxR-7hvNw_XPuZ8eunFcvKTU7fqQ4T3vxa4I-w4aC7iPOxtjHP3FIXfBB9-5ksL_TW-9IhSgUtgRsIP5l8K425arKxELIXrl8vhFgm3/s1600/anjo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 329px; height: 345px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI7PtsEJQBK9TSvC6TErITPStNHxYvY7qSp0eRbqxR-7hvNw_XPuZ8eunFcvKTU7fqQ4T3vxa4I-w4aC7iPOxtjHP3FIXfBB9-5ksL_TW-9IhSgUtgRsIP5l8K425arKxELIXrl8vhFgm3/s400/anjo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5641235009638523490" /></a>
<br />Eu sei. E porque sei que a brevidade da vida nada mais é do que uma passagem, um ensaio para a verdadeira vida, a do espírito, que estou firme pela fé, pela certeza de que nada acabou, pela certeza de que o que começa agora, são os planos gloriosos e maiores de Deus. Qualquer separação material é uma amputação de um pedacinho que te construiu, mesmo que temporaria.. é preciso compreensão para entender os desígnios do mestre. Eu sei, compreendo, mas eu sinto. Eu sinto uma dorzinha latente, conformada, mas aguda. Acho que é a dorzinha de amar sem egoísmo. Por que Jesus atendeu as nossas preces e não deixou que o sofrimento se fizesse presente, pra uma anjinha da guarda que ele mandou pra zelar pela vida de tanta gente. Esse texto ia ser bem doído, desses que você escreve porque não digeriu, mas a bondade de Deus é tão imensa, que nesse momento ele me ampara com seus dois braços e me diz: filha, eu estou aqui. Eu posso sentir Deus, porque eu sinto toda a força que ele me dá, logo eu que sou tão sensível. Nunca me doeu tanto entrar naquela cidade, nunca me doeu tanto olhar aquelas casinhas. Cada metro que se passava diante da minha vista era um nó que dava no meu coração, afinal, que sentido tem aquilo tudo, sem o amor? Lá em João Alfredo sempre morou o amor pra mim. Era pra lá que ia quando queria encontra-lo, era só lá que eu me sentia perto de mim. E esse amor, eu sei que posso encontra-lo no meu coração, mas me dói tudinho naquela cidade, que não me deixa esquecer nunca o que eu sou, o que eu devo ser e o que nunca posso perder. A maior lição que o amor me deu, o amor em forma de gente, foi sobre felicidade e simplicidade. Que lindo, é tão lindo que aperta o peito, mas acalma logo em seguida. A lição do sorriso, da tranquilidade, da solidariedade, da força e da resignação. Minha vovó, que tanto colo, amor e moedas me deu, me deixou o maior legado que poderia ter me deixado: o seu exemplo. Deuzinho, guarda ela na melhor das tuas moradas, que ela agora interceda por nós em oração, como sempre intercedeu. Com um coração bem leve e tranquilo, invadido pela emoção da saudade, eu despejo aqui esse texto que seja levado como uma prece, para o amor em forma de velhinha, vovó Iracema.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-72097582197888057182011-05-18T15:06:00.000-07:002011-05-18T15:08:50.449-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimqMEosEvtgkPd39DJuX6Mbmow3IPTMYzEpafo4gtZryBrJATIoEsIc51sFDiA8O9xg6ZiPeAz4wKjgRISD5Mpz8XX7ZGJjXgmD9HFbpmEf_b4JVLv_c_jiM-gDNbiyrQDIgQgp01hwjlv/s1600/sao-francisco.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 398px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimqMEosEvtgkPd39DJuX6Mbmow3IPTMYzEpafo4gtZryBrJATIoEsIc51sFDiA8O9xg6ZiPeAz4wKjgRISD5Mpz8XX7ZGJjXgmD9HFbpmEf_b4JVLv_c_jiM-gDNbiyrQDIgQgp01hwjlv/s400/sao-francisco.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5608181579114601602" /></a><br />Seigneur, faites de moi un instrument de votre paix.<br />Là où il y a de la haine, que je mette l’amour.<br />Là où il y a l’offense, que je mette le pardon.<br />Là où il y a la discorde, que je mette l’union.<br />Là où il y a l’erreur, que je mette la vérité.<br />Là où il y a le doute, que je mette la foi.<br />Là où il y a le désespoir, que je mette l’espérance.<br />Là où il y a les ténèbres, que je mette votre lumière.<br />Là où il y a la tristesse, que je mette la joie.<br />Ô Maître, que je ne cherche pas tant à être consolé qu’à consoler, à être compris qu’à comprendre, à être aimé qu’à aimer, car c’est en donnant qu’on reçoit, c’est en s’oubliant qu’on trouve, c’est en pardonnant qu’on est pardonné, c’est en mourant qu’on ressuscite à l’éternelle vie.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-23199156919081256142011-05-02T20:39:00.000-07:002011-05-02T20:57:26.934-07:00silêncio<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6d_C1tOdwvtjwmf5wtlky1ePWzV5mzKtbFtrA6gDt9qULSSRJjlPi5bqoMVR2MKw4zgQGbS6HimmBFir4o9KwaBvnJDkopsh2BZKwbyHZDE7d_1qhi_cyloqkQHHOwUXW1S2htZD7TKkm/s1600/Menina+dan%25C3%25A7a+vento.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 279px; height: 302px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6d_C1tOdwvtjwmf5wtlky1ePWzV5mzKtbFtrA6gDt9qULSSRJjlPi5bqoMVR2MKw4zgQGbS6HimmBFir4o9KwaBvnJDkopsh2BZKwbyHZDE7d_1qhi_cyloqkQHHOwUXW1S2htZD7TKkm/s400/Menina+dan%25C3%25A7a+vento.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602333894931518738" /></a><br />É preciso estar aqui quando se quer chorar baixinho. Eu nem sei explicar como é misto e contraditório, um alívio misturado com sentimento de perda, sim é um luto. Luto pelo que significa, por aquela dorzinha latente. Dizem que a gente se acostuma até com o que é ruim né... a gente se acostuma e sente falta. Agora é preciso mais do que nunca sentir baixinho, chorar baixinho enquanto espera amanhecer. Essa fortaleza existe, mas se perde quando eu tô sozinha, no meu quarto, livre de qualquer papel que eu seja obrigada a representar. Pelo bem e pela felicidade de todos, Deus me ouviu e agora o futuro vai ser leve. Enquanto isso eu vivo meu luto baixinho, sou assim frágil, mas não quebro.<br /><br />"A chuva e um tanto de tempo pra molhar<br />e o vento que bate pra gente se secar...<br />....que a gente na vida foi feito pra voar"<br /><br />(Marcelo Camelo)Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-9663891529988166332011-04-14T16:19:00.001-07:002011-04-14T16:47:41.705-07:00Não Leiam, ou leiam.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6ugDB7BwwIRuljDcYdHbt6B71viT6l9iBNYP5i_l08RpzoPw6ROTfu7Gwssix_9GTEgTG0G4YFO1Fo5lC6pNbwdeD22pCzOpxq7yLmVmp2CxFs_73QTpNIrjhZPPFSkH9DGpWCOBnBkxw/s1600/natalie-portman-natalie-portman-6163434-1600-1200.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6ugDB7BwwIRuljDcYdHbt6B71viT6l9iBNYP5i_l08RpzoPw6ROTfu7Gwssix_9GTEgTG0G4YFO1Fo5lC6pNbwdeD22pCzOpxq7yLmVmp2CxFs_73QTpNIrjhZPPFSkH9DGpWCOBnBkxw/s400/natalie-portman-natalie-portman-6163434-1600-1200.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5595589961993290114" /></a><br />Olha, eu estava pronta pra despejar aqui toda minha falta de esperança na humanidade, mandar o mundo parar que eu quero descer! Mas aí pela primeira vez eu fui ver a quantidade de pessoas que passavam por aqui (na minha cabeça esse espaço era quase só meu, sabe?) Tipo um espaço de total anonimato, onde eu chegava, deixava tudo que houvesse de bom ou de ruim e depois saísse mais leve pra viver do lado de cá. Então, eu não sabia a quantidade de gente que andava lendo e se contaminando (ou não) com as coisas mais ásperas de dentro de mim, aquelas as quais eu não consigo lidar sozinha, não consigo contar e deixo por aqui aos pedaços. O que eu quero dizer é que mudei de idéia sobre o que eu ia escrever e agora vou só deixar um <span style="font-weight:bold;">boa noite</span> e por favor abstraiam metade do que lêem aqui ok? Segredo: sou doida, birutinha de Moura (vocês devem ter percebido). Acho que vou trocar isso aqui por um analista, um rivotril ou qualquer coisa que não envolva mais gente do que eu mesma. Ou talvez eu não faça nada disso, essa terapia blogal tem dado tão certo (ou não). Olha, vocês estão perto demais..Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-57062607437902491282011-03-23T15:43:00.000-07:002011-03-23T16:55:57.574-07:00A tal pizza<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTmIuQ3g7fytLF-lSmoYB5T_MeeAiCoOY28ENxisQD6Gq54mVeR1YikDLB85oFnL3Q8SW4Jgyju0N_IcnkfMWNOrrRmbqeKIMHGOTzoyoVFaWWEEFsnzhmQlmkXR-B3wPf7mhFMK69T93G/s1600/terapeuta-magritte-copy.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 279px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTmIuQ3g7fytLF-lSmoYB5T_MeeAiCoOY28ENxisQD6Gq54mVeR1YikDLB85oFnL3Q8SW4Jgyju0N_IcnkfMWNOrrRmbqeKIMHGOTzoyoVFaWWEEFsnzhmQlmkXR-B3wPf7mhFMK69T93G/s400/terapeuta-magritte-copy.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5587426865818604178" /></a><br /><br />Chego cansada, entro no quarto e encontro uma réplica do estado em que se encontra a minha vida, uma bagunça. Aí desanimada eu tento encontrar o motivo de eu ter tantas pequenas e grandes coisas espalhadas e amontoadas, que vão acumulando e causando uma desmotivação cíclica. Euforia, desconsolo, euforia. Acabo de completar 23 anos e me sinto velha, e de fato sou. Velha pra todas as coisas que eu deveria ser ou ter com 23 anos e não tenho. Eu não sei falar inglês, não dirijo bem, vi poucos filmes e também não sei das coisas o quanto eu deveria saber, eu mantenho a superficialidade em todos os âmbitos, por que eu não tenho tempo de me aprofundar e descobrir o que eu realmente quero ser. Eu sei superficialmente um monte de coisas, como francês, espanhol e inglês, mas não sou profunda em nada. Só emocionalmente, o que é uma bela de uma merda. Falta espaço pra que eu descubra o que eu tento descobrir fazendo, mas a bagunça tá me espremendo e o caldo que sai não foi apurado, era o que tava ali por acaso. Outro dia me disseram que você deve se construir profissionalmente como uma pizza de vários sabores.Levei muito a sério esse papo de pizza. É quase uma paranóia, uma ditadura que diz: seja alguém, compre, seja linda e inteligente e no final das contas a única coisa que eu consigo ser é escrava disso. Eu preciso descobrir, até que ponto eu estou me subestimando ou sendo realista, olhar pro espelho livre de qualquer defesa e identificar o que se passa, pra que eu não consiga deixar passar nada, agarro desesperada pra mim, sem nem saber se eu quero. Eu quero ser tudo e no final sou só uma menina assustada da rua 17, que pára na portaria de todos os prédios durante o trajeto até o final da rua, tentando fugir de motoqueiros, que no final das contas tão só entregando pizza.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-66599527537423255382011-02-19T12:38:00.000-08:002011-02-19T14:40:52.923-08:00Sobre sonho e sorte<div><meta charset="utf-8"><div style="text-align: justify; ">
<br />Quero falar de sorte. Tinha eu meus 11 anos, minhas calças largas, meu amor por Backstreet Boys e um trabalho de inglês pra fazer... Nessa época eu esperava a música tocar na falecida rádio cidade pra apertar desesperadamente o rec do aparelho e gravar... aí ouvia e tentava aprender a letra com meu inglês maravilhoso de garota do 5 ano do fundamental. Nada de internet, só revistas, o disk MTV e muito amor. Um amor bem grande sabe, desses que você acorda, se arruma e diz: hoje eu vou linda pra escola, porque eu amo os backstreet boys! E vai que um dia eles vem gravar um videoclip aqui em Olinda e eu tô despreparada.. N-u-n-c-a. Eu não queria saber de five, de westlife, de space girls e tive raiva do justin Tiberlake por algum tempo. Peguei até briga na escola com uma menina mal amada que se chamava Agnes e dizia que Justin era melhor que Kevin. (Ok, depois me rendi ao fascínio de Justin e vi que meu amor era tão grande e histérico que dava pra sobrar pra ele também.)</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">Ok, vamos ao trabalho de inglês! Eu fiz um video (yes, nessa época eu já brincava de me achar na frente das câmeras) uma apresentação épica, com coreografia feita por mim mesma e mais 4 meninas gordinhas dançando "I want it there way", as backstreet girls. Eu era o Kevin...preto. Tirei 10 claro. Essa ladainha toda é pra falar de sonho, de amor, de sorte de coisas inimagináveis, improváveis e de seres estranhos, no caso isso serve pra mim e pros backstreet boys também! No auge dos meus 11 anos e de toda a minha roedeira amorosa de amor platônico que começou com o Tuxedo Mask, da saylor moon, evoluiu e transferiu-se pro Nick, depois pro Kevin, depois pro Brian...</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">Uuh muita evolução pra uma adolescente só, mas voltando ao sonho ou a sorte e sendo bem direta ao ponto: ontem, 11 anos depois do inicio de tudo eu me vi frente a frente com eles e tive que conter minha tietagem, afinal "isso não é profissional Thaíse, nem um pouco". Ok, eles entraram e eu fui profissional, mesmo amadoramente deslumbranda, como quem tem 11 anos novamente e se belisca pra acreditar que tá vivendo e não sonhando. Foi o fascínio mais reprimido de todos os que existiram até hoje: em vez do grito histérico, silêncio, em vez da risada abobalhada, seriedade. Profissionalismo babaca, aposto que meio mundo de gente que posou de blasé queria na verdade amarrar uma faixinha na cabeça e cantar bem alto:" as long as you love me" juntos e de mãos dadas.</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">Mas ok, esse mundo grande é assim mesmo, ao final da coletiva todo mundo se olha e reclama, como faltou estrutura, como fazia calor, como isso e aquilo e eu só pensava em como perfeito tinha sido tudo. Ainda roubei umas caras e bocas de Brian, sim Brian me deu uma atenção diferenciada entre os paparazzis, morri e reencarnei 5 vezes. Morri de novo quando eles cantaram "all i have to give"pra mim! Sim porque foi pra mim(vou acreditar nisso pra sempre) eu estava ali na frente deles, sem saber se filmava, fotografava, só olhava ou me beliscava. Aí eu morri de novo quando o chato e bossal do Nick respondeu ao meu chamado com um beijinho. Ok, ganhei caretinhas de Brian, beijinho do Nick e uma noite insone sem conseguir acreditar em tudo que tinha acontecido. Surpreendente esse negocio de viver...</div></div><div>
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<br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaC4ZPrmfylxvqnhm3ii8f6D26ad2W-B0GoavhDFrxCKWdrA_VD4puYF5UcRKXAb6N69HnkkIbHhcq9CmhzLcDuKhUXFhpDGsHh1O4jQDUPIgePW8DjiRNLw1EMgX8uj9j4h2-3YGcTq8r/s1600/IMG_2591.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaC4ZPrmfylxvqnhm3ii8f6D26ad2W-B0GoavhDFrxCKWdrA_VD4puYF5UcRKXAb6N69HnkkIbHhcq9CmhzLcDuKhUXFhpDGsHh1O4jQDUPIgePW8DjiRNLw1EMgX8uj9j4h2-3YGcTq8r/s400/IMG_2591.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575533889124203058" /></a>
<br /><div>
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<br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzC_rg4wJQr3x7Kc88wQ2MHrvcKj2kgoS9kAvhsDkZFtIdW7-X5a_y_mEFQ97Su2CBxvAoj94ATC6HhEo8tA1JsLH41v9xNtFOitetKvAOUzajELugj9HtflZfOX1FRh6EosC3FXtnlBtz/s1600/IMG_2615.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzC_rg4wJQr3x7Kc88wQ2MHrvcKj2kgoS9kAvhsDkZFtIdW7-X5a_y_mEFQ97Su2CBxvAoj94ATC6HhEo8tA1JsLH41v9xNtFOitetKvAOUzajELugj9HtflZfOX1FRh6EosC3FXtnlBtz/s400/IMG_2615.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575531995237371250" /></a> Olha aí o Brian, eu não disse?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8IV-4WQfXAgE0r-6MBC-hNxaVSVn7k2bNuU7hscNKI2g7Vf6P-uPHXUxIcYzF1ID8VduwKE6M2LWBWUwS_aVH9y4EPjBj6TxSiSbn9hT-mwzyTTOsQZlSug-WjKPHY6V5TTaq8IXtryMJ/s1600/IMG_2591.JPG">
<br /></a>Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-66626486384857755622011-02-01T06:48:00.000-08:002011-02-01T07:16:35.604-08:00Bem alto<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpPds0nBt6-JLSzENEgSHrAHIQX5UKWXcyVHqXsmcZtZQDrqtuITuj5Sbsc3baU2dIFq8NkHIh3mkO9QIRBDWExzBPBOx2gtKpFJy0TQSfhgBdKtMJ76eHbGoKFY8Mng0GdQCX01TpVbnR/s1600/baloes.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 302px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpPds0nBt6-JLSzENEgSHrAHIQX5UKWXcyVHqXsmcZtZQDrqtuITuj5Sbsc3baU2dIFq8NkHIh3mkO9QIRBDWExzBPBOx2gtKpFJy0TQSfhgBdKtMJ76eHbGoKFY8Mng0GdQCX01TpVbnR/s400/baloes.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568740196111639986" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Tô com uma sede. Uma vontade doida de me mudar de mim, de começar enfim a minha vida, uma nova vida, em outro lugar. De ter os meus próprios problemas, de enfrentar meus medos de longe, o que não muda muita coisa, na realidade. Que bom! Pelo que parece eu já tô preparada pra algumas coisas, pelo fato de ter sido sempre eu mesma por mim. Agora me deu essa sangria desatada de começar, sabe? De conhecer gente, de pisar em outro chão, de sentir frio, calor, tudo ao mesmo tempo.<br />Vontade de ser por mim absolutamente, de ser minha, de buscar meus sonhos mais ainda. Parece que nesse momento eles estão quase sendo tocados, a sensação é de que se eu ficar na ponta dos pés alcanço. Eu me canso de sonhar com os pés no chão, com pessoas, com a consciência me dizendo o que é insanidade, eu quero ser insana, quero arriscar, quero tentar, quero pagar pra ver.<br />Esse vai ser um ano de organização, afinal de contas toda revolução precisa ser planejada, eu quero a revolução em mim! Quero me sentir folgada, me sentir dona de mim, responsável só por mim mesma e pelas coisas que eu acredito, quero vitória 2011, ouviu? Quero viver lindamente, sofrer as consequências das minhas escolhas.. mas quero ter a chance de escolher! Parar de pensar que as coisas são definitivas, que a vida é dura, moldada num cubo de gelo, que eu vou derreter!! Que vontade de fazer acontecer pra mim. Eu sei que eu posso tanto...<br /></div>Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-17694001907517940542011-01-20T20:25:00.000-08:002011-01-20T21:00:47.007-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3VzyQ1zvbF9554zNUsZwOIQ1Xx-tL4qhLmmYijYhGdI2zTR_N_HRiP_8gWm1WjqiR3wFpkzynxV2ls9ViwcN2tcLHyUAEVtxithiSkdRdRaRDoyEgLnsXL20dwik7eJb6sBsVhC3JPZeC/s1600/juin1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 381px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3VzyQ1zvbF9554zNUsZwOIQ1Xx-tL4qhLmmYijYhGdI2zTR_N_HRiP_8gWm1WjqiR3wFpkzynxV2ls9ViwcN2tcLHyUAEVtxithiSkdRdRaRDoyEgLnsXL20dwik7eJb6sBsVhC3JPZeC/s400/juin1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564495760107181682" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ0ur2RSud0k-8WE9bNGOGfww9oRzacgJNL2glCUpi7CGBHZCvhM8Cc3ShJt2y7d57Nxa9zOfDyMuyk9lKs7Fbxd48p82yKLmHGuUd598e_dhKLZkQc_UusHv7Iz9FUg3l2AGZoQDeIDHe/s1600/juin3.jpg"><img style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; cursor: pointer; width: 400px; height: 340px; text-align: center; " src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ0ur2RSud0k-8WE9bNGOGfww9oRzacgJNL2glCUpi7CGBHZCvhM8Cc3ShJt2y7d57Nxa9zOfDyMuyk9lKs7Fbxd48p82yKLmHGuUd598e_dhKLZkQc_UusHv7Iz9FUg3l2AGZoQDeIDHe/s400/juin3.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564495683145337266" /></a>Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-64135315558986517732010-12-06T09:29:00.000-08:002010-12-06T10:20:08.371-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFNJ7uSbNUuMihG9iKY3FK-gaKTD-0H1tUIOpC1VWGwUNSPF1cMcqLNEMRTVo0JuxAnosTET9emP1q6MvNMMceDhnDeT9qayMW2mKyi1uMNMjEey7aiZCQ4pOuVYKhPz68YaUHQlQ5LVqr/s1600/jesus_cristo.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 363px; height: 391px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFNJ7uSbNUuMihG9iKY3FK-gaKTD-0H1tUIOpC1VWGwUNSPF1cMcqLNEMRTVo0JuxAnosTET9emP1q6MvNMMceDhnDeT9qayMW2mKyi1uMNMjEey7aiZCQ4pOuVYKhPz68YaUHQlQ5LVqr/s400/jesus_cristo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5547635669379470434" border="0" /></a><br />Jesus,<br /><br /><div style="text-align: justify;">Peço que receba com carinho em teus braços uma pessoa muito especial que está subindo ao teu encontro hoje. Sei que ao teu lado ele estará melhor e finalmente terá o descanso que tanto relutou aqui na terra. Eu tento Jesus, entender os teus desígnios, mas apesar de todo esclarecimento que tenho, não consigo evitar as coisas se revirarem aqui por dentro, até rebulir tanto, que expulsa umas lágrimas teimosas. Isso aqui não é uma lamúria de tristeza, é só uma prece escrita, para agradecer a oportunidade de ter conhecido Edgar Falcão em vida. Agradecer pela oportunidade, pela atenção, pelo incentivo, pelo carinho, pela amizade, pelos ensinamentos... por ser alguém que me fez sentir especial, que me dava doses diárias de confiança e auto-estima e que acreditava em mim, mais do que eu mesma. Senhor, cuida dele, envia teus bons amigos para que ele possa receber a assitência necessária e caminhe para luz.<br /><br /><br /><br /><br /></div>Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-48154035896494596472010-10-27T19:06:00.000-07:002010-10-27T19:56:08.910-07:00Coisa de quem sente<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV3byKGFl4Kq59JKKC8amvjInsdnfjlp2YH6gaR6BhNLnnPn1aJqIZD9ijAkHoeiNUfjszrUfFpnVTL_eUByVDHeuEm0Aj8naJbSBvro54uVIGx4BSVh6YzpieZq4jd2gRWvg-SYDwmWFq/s1600/butterfly.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532924626012812594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV3byKGFl4Kq59JKKC8amvjInsdnfjlp2YH6gaR6BhNLnnPn1aJqIZD9ijAkHoeiNUfjszrUfFpnVTL_eUByVDHeuEm0Aj8naJbSBvro54uVIGx4BSVh6YzpieZq4jd2gRWvg-SYDwmWFq/s400/butterfly.jpg" border="0" /></a><br /><div>Estou aqui. Antes de tudo porque é preciso liberar umas borboletas que vivem presas ao meu estômago, elas precisam descobrir que é melhor viver aqui fora (ou não). É um artifício quase eficiente, vomitar umas coisas por aqui e depois ir limpa, deitar a cabeça no travesseiro ao som desconfortável dos pensamentos corrosivos, ácidos que vão destruindo lentamente meu estômago. Por tantas vezes eu me pego vivendo no planeta de algodão doce que eu criei pra mim, pra que eu possa fugir quando tiver azedo, frio, apertado ou solto demais. Eu prefiro ficar lá sozinha, acreditando nas fantasias mais improváveis, do que estar aqui, onde eu estou agora, do lado de cá. Aqui é tudo muito difícil, o ritmo acelerado me deixa tonta, baixa a minha pressão, baixa a minha estima, há 22 anos sofro de problemas de adaptação ao ambiente, a terra (acabo de descobrir porque tô sempre adoecendo). </div><br /><div></div><br /><div>Parece que a culpa é minha, de insistir em ter fé nas coisas e nas pessoas, mas isso tá errado, sabia? Pelo menos eu acredito que se deve acreditar...Eu acredito tanto, tanto, que me canso de vez em quando. É tão perigoso acreditar, sou cobaia constante disso. Perigosamente confortante, uma esperança profunda que nasce naturalmente de dentro do peito e quando eu me dou conta imundou minha alma. Não quero nexo pra nada disso aqui, quero apenas aliviar um cérebro sobrecarregado com essa pressão assassina das coisas do mundo adulto, o qual eu essencialmente nunca pertencerei, apesar de sempre ter pertencido. Contraditório. Mas esse sapatos gigantes que vem vez por outra esmagar sua força de vontade e deixar sua atitude apática, sua vida morna, ou então ferve tudo de uma vez até entrar em ebulição. Parece que tudo é ruim, frio, morno, quente... melhor evaporar e sumir. Tudo de ruim, evaporar e sumir, simples e prático.</div><br /><div></div><br /><div>Pronto, agora que coloquei tudo aqui no liquidificador, a gororoba tá mexida e pronta pra ir pro lixo, onde tudo que não serve deve estar. E eu continuo me recusando a me adaptar.</div><br /><div></div><br /><div></div>Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-46138047253438476512010-08-28T18:04:00.000-07:002010-08-28T18:08:41.917-07:00Do it yourself!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp0LUeBR1bQNRCRWL-Hx3U_3uMzHcYlo0Gyu-nDDbcDmtJumnwUMIebXz3SlhAfMy7yMjhNMiU-Xn25fjmNEmmh5AKtMuFvCoJ5n5CBzrbUvvV39MsRKdDIVknhSKz7irQ_6l4WeqPq2Pw/s1600/a-these-must-be-shopped-16.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510631885795482626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 304px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp0LUeBR1bQNRCRWL-Hx3U_3uMzHcYlo0Gyu-nDDbcDmtJumnwUMIebXz3SlhAfMy7yMjhNMiU-Xn25fjmNEmmh5AKtMuFvCoJ5n5CBzrbUvvV39MsRKdDIVknhSKz7irQ_6l4WeqPq2Pw/s400/a-these-must-be-shopped-16.jpg" border="0" /></a><br />O processo é um pouco mais lento, mas com sorte você deixa tudo da cor que você quer.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-7025177536720523682010-07-09T22:01:00.000-07:002010-07-09T22:11:55.817-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHxcVLexFdtCOq_QSIJ_QsljwkCYXXAkjDWc9WWXtwnXtVfi9c4-RIBrkFzOzIMkbpgAP5cjaMUZI84A0MhsNi2WpRmVxCP4GonCkenzifLijorWm18fT2BSRVpDXsrYqyWTwTti-ZY_xa/s1600/John-Leslie-Coogan-Jr.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 321px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHxcVLexFdtCOq_QSIJ_QsljwkCYXXAkjDWc9WWXtwnXtVfi9c4-RIBrkFzOzIMkbpgAP5cjaMUZI84A0MhsNi2WpRmVxCP4GonCkenzifLijorWm18fT2BSRVpDXsrYqyWTwTti-ZY_xa/s400/John-Leslie-Coogan-Jr.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492140454953538770" border="0" /></a><br />Eu me exponho constantemente aos meus medos, sozinha. Assim eu me acostumo a verdade da vida.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-8942527082630040392010-06-27T21:18:00.000-07:002010-06-27T21:27:28.303-07:00Hello stranger<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjGxiWW_Jt8vjIT5zN9g8XWF46dP7pDQyToGS5DoIkbHgmxi9gZN7zmRI-K5q3S8ZE7N611ubXyKw6pkBanoGbVhSsKy89sBTzFv-yKHiIvj9NWhOD9XuV_gNoFx439IyzLxf982rD88A6/s1600/closer.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487675061013735586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjGxiWW_Jt8vjIT5zN9g8XWF46dP7pDQyToGS5DoIkbHgmxi9gZN7zmRI-K5q3S8ZE7N611ubXyKw6pkBanoGbVhSsKy89sBTzFv-yKHiIvj9NWhOD9XuV_gNoFx439IyzLxf982rD88A6/s400/closer.jpg" border="0" /></a><br /><p></p><p> </p>Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-40096922357565191892010-05-18T20:19:00.000-07:002010-05-18T21:27:13.022-07:00Pelos póros<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjo-NFjXLodMUlIyv85eeRMJqSpY6LiZ8zXMSu0qxcZ4sUgFe6rQOsxub6nxWElXfOGPHNaRVIEjOGxbhWK6LQhp53mllCuw01k_YIHGe-snHNLHYYHT1mBKvI0dGGgWEEYqalTI0rQraQn/s1600/varda.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472828192081037154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 347px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjo-NFjXLodMUlIyv85eeRMJqSpY6LiZ8zXMSu0qxcZ4sUgFe6rQOsxub6nxWElXfOGPHNaRVIEjOGxbhWK6LQhp53mllCuw01k_YIHGe-snHNLHYYHT1mBKvI0dGGgWEEYqalTI0rQraQn/s400/varda.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Eu sou tudo que eu não esqueci, eu sou construída todos os dias, como um fio de gente que vai se tecendo, até formar um vestido que talvez nunca fique pronto. Eu sou eu com medo do escuro, como quem se delicia e se entrega, como uma criança que descobre o mundo, a cada minuto. Agora já é outro mundo; Eu que não sei andar de bicicleta, nem cozinhar e nem ser feliz sozinha e nem infeliz. Nada sozinha. Eu que sou impulso e também sou fraqueza, que sou duas faces diferentes, na mesma cabeça... Eu que sou a melhor do mundo em <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">intensificar</span>, em falar de mim, quando eu ainda <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">tô</span> me conhecendo. E sem um monte dessas coisas tolas e minhas, sem até minhas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">marquinhas</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">catapora</span> e meu desengonço pra coisas banais, talvez eu fosse melhor ou pior, mas a certeza é que eu não seria. Eu sou um desastre, sou sempre <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">tropeços</span> em sua busca <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">incansável</span> pelo equilíbrio, que fugiu de moto quando eu ainda nem sabia o que era viver. Viver em uma terceira dimensão correndo pelos corredores estreitos do mundo, sempre atrasada, sempre com pressa, sempre apertada e sem muita luz no fim do <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">túnel</span>. Quer dizer quando eu fecho os olhos eu geralmente vejo, mas ela some quando eu abro. Vai ver eu deveria buscar ela dentro, que é um caminho mais seguro. Ou não. E assim como eu que sigo um ritmo acelerado, crescente, dramático, que pára repentinamente, sem razão aparente, esse texto também pára por aqui.</div>Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-3331304803727141982010-05-03T16:21:00.000-07:002010-05-03T17:17:37.287-07:00Que venha, lave e leve.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjW5njoTmK49zKh_AXHAl3WM2yus2wXr2SX50vvt0D78zCURj1mBr50XTYZmlTUzpVi1Ool-38FmUNtpFfClapekK38kynfJVSwv7xBHJO0RXl-ssLfka8RCQpMIdbv2Tx_0OM_JIWyQgik/s1600/banho-de-chuva.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467194052329760130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjW5njoTmK49zKh_AXHAl3WM2yus2wXr2SX50vvt0D78zCURj1mBr50XTYZmlTUzpVi1Ool-38FmUNtpFfClapekK38kynfJVSwv7xBHJO0RXl-ssLfka8RCQpMIdbv2Tx_0OM_JIWyQgik/s400/banho-de-chuva.jpg" border="0" /></a><br /><div>Eu sou uma entrega, uma entrega sem fim. </div><div>Eu me dou inteira pro mundo, pra chuva, pra felicidade</div><div>só não me dou inteira pra mim.</div><br /><div>Sou uma entusiasta desmedida, </div><div>faço uma força danada pra girar a roda da vida,</div><div>e parece em vão...</div><div>não?</div><br /><div>Como se encontra uma medida que não te limite?</div><div>uma medida é sempre um muro</div><div>é um embate... Cadê o ar?</div><div>faz um furo</div><div>pra respirar </div><div>menos carbono </div><div>e mais ar puro.</div><br /><div></div><br /><div>E como se vive sempre sufocada?</div><div>Como se faz pra continuar subindo</div><div>em vez de descer a escada?</div><div>É sempre, é muito, é tudo, é fim.</div><div>uma extremação ridiculamente insana</div><div>Uma tragédia greco-romana...</div><br /><div>Sou eu, do lado de dentro, do mundo extranho</div><div>do extranho mundo de dentro do peito</div><div>que rasga diariamente e se reconstrói diariamente</div><div>que grita, que chora e que mente</div><div>e depois sorri, assim.</div>Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-24184716283437586062010-03-16T17:06:00.000-07:002010-03-16T19:33:06.931-07:00A mente mente o mundo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzmRtslF8uQWFWMarhub43vGzzlvAkAGiI4uuEDb_0A9czqnOavGCfz-WIg-8ryir_W_0GmFbv06AIlI0ky3RMm8KCIYyYpdaPmBtTuUVpRyL49LUe16PMpXGCeZPYM88EBISn8ah78bIr/s1600-h/P1090898.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5449395181205271026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzmRtslF8uQWFWMarhub43vGzzlvAkAGiI4uuEDb_0A9czqnOavGCfz-WIg-8ryir_W_0GmFbv06AIlI0ky3RMm8KCIYyYpdaPmBtTuUVpRyL49LUe16PMpXGCeZPYM88EBISn8ah78bIr/s400/P1090898.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify">Fita, chinelo, marmita, prego, fuso-horário, não entendo como cabe tudo isso aqui dentro. A cabeça é um pequeno planeta terra, onde se encaixam todas as coisas do mundo, de maneira <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">abstrata</span>, um sistema que transforma toneladas em imperceptíveis gramas transportadas de lá pra cá, com a ajuda de um suporte que nem sempre evita a órbita desse “mundinho". Pescoço. Palavra grossa, firme, apesar de nem sempre ser, que dá até uma sustentação ao argumento, mas as vezes não suporta um peso oculto, que costumamos tratar por consciência.</div><br /><div align="justify">É deve ser realmente bom ter um universo não público, o poder de manter privadas as formas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">abstratas</span> do mundo, talvez fosse essa a única propriedade privada destinada á alguns infortúnios, ou seria melhor dizer esquecidos? Não se deve atribuir à sorte o que é de cunho social. Vamos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">anti-comunistas</span>, o que seriam das <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">ideias</span> se elas fossem mantidas como propriedades exclusivas? O valor delas está em sua socialização, e é a partir disso que podemos de fato socializar o mundo. Como seria bom se o mundo tivesse porta assim como a cabeça tem olhos, ouvidos, boca, fluxo de entrada e saída de tantas banalidades, necessidades ou utilidades. </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">A palavra é a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">materialização</span> desses mundos individuais, é o limiar entre o pensamento e a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ação</span>, é condutora de energia, sentimento, é o impulso à iniciativa. Vai além, é o que nos uni como racionais e o que nos diferencia quanto humanos, uma espécie de vibração do universo. Possuidoras de significados comuns e pessoais, o que envolve mais uma vez <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">objetos</span> preciosos da pequena caixinha possuidora de cosmos, da qual somos dotados. </div>Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5586052037854638977.post-15857048314047575532010-03-11T11:33:00.000-08:002010-03-11T11:37:48.494-08:00Ops,<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVBuymXc5bth-gnWsU91aD-LxBlLvF6YJp0bFPIA1Ra_X_YyzXk6YScL8kI5xvliZI-2YwN-h3MdlVZsZChJjN-FZbC7Xz7XD_cnCqWssDglqaztSmtJxz2iC5uhdvTWcRhRhTMA8pg7lp/s1600-h/rollercoasterrush.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447461860764563650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 265px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVBuymXc5bth-gnWsU91aD-LxBlLvF6YJp0bFPIA1Ra_X_YyzXk6YScL8kI5xvliZI-2YwN-h3MdlVZsZChJjN-FZbC7Xz7XD_cnCqWssDglqaztSmtJxz2iC5uhdvTWcRhRhTMA8pg7lp/s400/rollercoasterrush.gif" border="0" /></a><br />Agora é hora de segurar as pontas, que o carrinho vai descer. Mas é na queda que ele ganha impulso pra subir de novo.Thaísehttp://www.blogger.com/profile/00424822769592961520noreply@blogger.com1