Tons de lilás

Na cara.

2012-01-14T18:07:00.000-08:00

As vezes a gente sente a vida batendo na nossa cara, no meu caso de vez em sempre ela arruma um jeito de bater na minha cara. Acho que puxão de orelha deve ser pouco pra me ensinar alguma coisa. E eu não pensei que eu estaria aqui tão rapidamente em 2012 e se estou aqui, é porque possivelmente estou fora de mim, tentando me encontrar nessa multidão de coisas que circulam na minha cabeça. A gente costuma se arrepender quando faz alguma coisa errada, eu me arrependo de fazer a coisa certa, de ser tão ridiculamente certinha. sabe essas mocinhas de novela, que você assiste e só consegue pensar o quanto idiota ela é e quer bater na cara dela? Acho que é por isso que a vida bate tanto na minha cara.

As fechaduras estão quebradas, as chaves estão perdidas e a essa hora eu só consigo estar aqui sobrevivendo apesar da falta de ar e pedindo pra que a vida seja um pouco menos cruel, não precisa parar de ser, seria pedir demais, um pouco menos cruel, só um pouquinho. E apesar de todo o cansaço o sono não vem, a paz não vem e eu só queria ser guiada até minha casa, a casa que eu não sei onde fica, mas que tenho certeza que não é aqui nesse planeta. E antes que essas palavras duras, que passam rasgando o resto de coisa que tem aqui dentro encham todas as linhas desse blog, vou eu mesma tentar colar os meus pedaços e levantar, eu sei que jajá vem outra tapa na cara e eu preciso ser forte. Até mais.

Nada de jogar pra baixo do tapete!

2012-01-05T20:44:00.000-08:00

Mude se achar que deve. Comece pelo cabelo e continue até que chegue as estruturas mais internas, aquelas que são congeladas que nem o tempo conseguiu atingir. Faça o que for preciso, mas mude pra melhor, comece demolindo o que não serve, feito um trator por dentro, pode machucar, doer, mas é pra melhor, foque nisso e não esqueça.. Pra melhor. Continue, construindo novas estruturas e recomece quantas vezes preciso, nada é mais duro do que ouvir e enxergar a si mesma, por isso silêncio! Silêncio pra distinguir música de barulho, inquietação de Estabilidade, o que é de plástico, de papel e de ferro.

Deve ser possível fazer essa faxina toda, nunca tentei, mas tô a fim de experimentar. Como toda faxina deve dar dó ter que jogar algumas coisas fora, se desprender do velho hábito do apego ao que não serve, mas pense no depois, a sensação de casa limpa é impagável, mesmo que seja por um tempo, até que chegue alguém pra bagunçar tudo novamente. Mas antes de tudo isso, antes de qualquer coisa acredite em você. Acredite que quando seu coração não disser nada, ele está sim dizendo muita coisa. Sinta-se por dentro e por fora e veja como você vale a pena pra si mesma. Ai recomece, quantas vezes for preciso. A utilidade das coisas deve ser considerada e tudo tem um tempo útil e depois... Depois é hora da faxina.

Para o amor.

2011-08-15T15:57:00.000-07:00

Eu sei. E porque sei que a brevidade da vida nada mais é do que uma passagem, um ensaio para a verdadeira vida, a do espírito, que estou firme pela fé, pela certeza de que nada acabou, pela certeza de que o que começa agora, são os planos gloriosos e maiores de Deus. Qualquer separação material é uma amputação de um pedacinho que te construiu, mesmo que temporaria.. é preciso compreensão para entender os desígnios do mestre. Eu sei, compreendo, mas eu sinto. Eu sinto uma dorzinha latente, conformada, mas aguda. Acho que é a dorzinha de amar sem egoísmo. Por que Jesus atendeu as nossas preces e não deixou que o sofrimento se fizesse presente, pra uma anjinha da guarda que ele mandou pra zelar pela vida de tanta gente. Esse texto ia ser bem doído, desses que você escreve porque não digeriu, mas a bondade de Deus é tão imensa, que nesse momento ele me ampara com seus dois braços e me diz: filha, eu estou aqui. Eu posso sentir Deus, porque eu sinto toda a força que ele me dá, logo eu que sou tão sensível. Nunca me doeu tanto entrar naquela cidade, nunca me doeu tanto olhar aquelas casinhas. Cada metro que se passava diante da minha vista era um nó que dava no meu coração, afinal, que sentido tem aquilo tudo, sem o amor? Lá em João Alfredo sempre morou o amor pra mim. Era pra lá que ia quando queria encontra-lo, era só lá que eu me sentia perto de mim. E esse amor, eu sei que posso encontra-lo no meu coração, mas me dói tudinho naquela cidade, que não me deixa esquecer nunca o que eu sou, o que eu devo ser e o que nunca posso perder. A maior lição que o amor me deu, o amor em forma de gente, foi sobre felicidade e simplicidade. Que lindo, é tão lindo que aperta o peito, mas acalma logo em seguida. A lição do sorriso, da tranquilidade, da solidariedade, da força e da resignação. Minha vovó, que tanto colo, amor e moedas me deu, me deixou o maior legado que poderia ter me deixado: o seu exemplo. Deuzinho, guarda ela na melhor das tuas moradas, que ela agora interceda por nós em oração, como sempre intercedeu. Com um coração bem leve e tranquilo, invadido pela emoção da saudade, eu despejo aqui esse texto que seja levado como uma prece, para o amor em forma de velhinha, vovó Iracema.

2011-05-18T15:06:00.000-07:00

Seigneur, faites de moi un instrument de votre paix.
Là où il y a de la haine, que je mette l’amour.
Là où il y a l’offense, que je mette le pardon.
Là où il y a la discorde, que je mette l’union.
Là où il y a l’erreur, que je mette la vérité.
Là où il y a le doute, que je mette la foi.
Là où il y a le désespoir, que je mette l’espérance.
Là où il y a les ténèbres, que je mette votre lumière.
Là où il y a la tristesse, que je mette la joie.
Ô Maître, que je ne cherche pas tant à être consolé qu’à consoler, à être compris qu’à comprendre, à être aimé qu’à aimer, car c’est en donnant qu’on reçoit, c’est en s’oubliant qu’on trouve, c’est en pardonnant qu’on est pardonné, c’est en mourant qu’on ressuscite à l’éternelle vie.

silêncio

2011-05-02T20:39:00.000-07:00

É preciso estar aqui quando se quer chorar baixinho. Eu nem sei explicar como é misto e contraditório, um alívio misturado com sentimento de perda, sim é um luto. Luto pelo que significa, por aquela dorzinha latente. Dizem que a gente se acostuma até com o que é ruim né... a gente se acostuma e sente falta. Agora é preciso mais do que nunca sentir baixinho, chorar baixinho enquanto espera amanhecer. Essa fortaleza existe, mas se perde quando eu tô sozinha, no meu quarto, livre de qualquer papel que eu seja obrigada a representar. Pelo bem e pela felicidade de todos, Deus me ouviu e agora o futuro vai ser leve. Enquanto isso eu vivo meu luto baixinho, sou assim frágil, mas não quebro.

"A chuva e um tanto de tempo pra molhar
e o vento que bate pra gente se secar...
....que a gente na vida foi feito pra voar"

(Marcelo Camelo)

Não Leiam, ou leiam.

2011-04-14T16:19:00.001-07:00

Olha, eu estava pronta pra despejar aqui toda minha falta de esperança na humanidade, mandar o mundo parar que eu quero descer! Mas aí pela primeira vez eu fui ver a quantidade de pessoas que passavam por aqui (na minha cabeça esse espaço era quase só meu, sabe?) Tipo um espaço de total anonimato, onde eu chegava, deixava tudo que houvesse de bom ou de ruim e depois saísse mais leve pra viver do lado de cá. Então, eu não sabia a quantidade de gente que andava lendo e se contaminando (ou não) com as coisas mais ásperas de dentro de mim, aquelas as quais eu não consigo lidar sozinha, não consigo contar e deixo por aqui aos pedaços. O que eu quero dizer é que mudei de idéia sobre o que eu ia escrever e agora vou só deixar um boa noite e por favor abstraiam metade do que lêem aqui ok? Segredo: sou doida, birutinha de Moura (vocês devem ter percebido). Acho que vou trocar isso aqui por um analista, um rivotril ou qualquer coisa que não envolva mais gente do que eu mesma. Ou talvez eu não faça nada disso, essa terapia blogal tem dado tão certo (ou não). Olha, vocês estão perto demais..

A tal pizza

2011-03-23T15:43:00.000-07:00

Chego cansada, entro no quarto e encontro uma réplica do estado em que se encontra a minha vida, uma bagunça. Aí desanimada eu tento encontrar o motivo de eu ter tantas pequenas e grandes coisas espalhadas e amontoadas, que vão acumulando e causando uma desmotivação cíclica. Euforia, desconsolo, euforia. Acabo de completar 23 anos e me sinto velha, e de fato sou. Velha pra todas as coisas que eu deveria ser ou ter com 23 anos e não tenho. Eu não sei falar inglês, não dirijo bem, vi poucos filmes e também não sei das coisas o quanto eu deveria saber, eu mantenho a superficialidade em todos os âmbitos, por que eu não tenho tempo de me aprofundar e descobrir o que eu realmente quero ser. Eu sei superficialmente um monte de coisas, como francês, espanhol e inglês, mas não sou profunda em nada. Só emocionalmente, o que é uma bela de uma merda. Falta espaço pra que eu descubra o que eu tento descobrir fazendo, mas a bagunça tá me espremendo e o caldo que sai não foi apurado, era o que tava ali por acaso. Outro dia me disseram que você deve se construir profissionalmente como uma pizza de vários sabores.Levei muito a sério esse papo de pizza. É quase uma paranóia, uma ditadura que diz: seja alguém, compre, seja linda e inteligente e no final das contas a única coisa que eu consigo ser é escrava disso. Eu preciso descobrir, até que ponto eu estou me subestimando ou sendo realista, olhar pro espelho livre de qualquer defesa e identificar o que se passa, pra que eu não consiga deixar passar nada, agarro desesperada pra mim, sem nem saber se eu quero. Eu quero ser tudo e no final sou só uma menina assustada da rua 17, que pára na portaria de todos os prédios durante o trajeto até o final da rua, tentando fugir de motoqueiros, que no final das contas tão só entregando pizza.

Sobre sonho e sorte

2011-02-19T12:38:00.000-08:00

Quero falar de sorte. Tinha eu meus 11 anos, minhas calças largas, meu amor por Backstreet Boys e um trabalho de inglês pra fazer... Nessa época eu esperava a música tocar na falecida rádio cidade pra apertar desesperadamente o rec do aparelho e gravar... aí ouvia e tentava aprender a letra com meu inglês maravilhoso de garota do 5 ano do fundamental. Nada de internet, só revistas, o disk MTV e muito amor. Um amor bem grande sabe, desses que você acorda, se arruma e diz: hoje eu vou linda pra escola, porque eu amo os backstreet boys! E vai que um dia eles vem gravar um videoclip aqui em Olinda e eu tô despreparada.. N-u-n-c-a. Eu não queria saber de five, de westlife, de space girls e tive raiva do justin Tiberlake por algum tempo. Peguei até briga na escola com uma menina mal amada que se chamava Agnes e dizia que Justin era melhor que Kevin. (Ok, depois me rendi ao fascínio de Justin e vi que meu amor era tão grande e histérico que dava pra sobrar pra ele também.)

Ok, vamos ao trabalho de inglês! Eu fiz um video (yes, nessa época eu já brincava de me achar na frente das câmeras) uma apresentação épica, com coreografia feita por mim mesma e mais 4 meninas gordinhas dançando "I want it there way", as backstreet girls. Eu era o Kevin...preto. Tirei 10 claro. Essa ladainha toda é pra falar de sonho, de amor, de sorte de coisas inimagináveis, improváveis e de seres estranhos, no caso isso serve pra mim e pros backstreet boys também! No auge dos meus 11 anos e de toda a minha roedeira amorosa de amor platônico que começou com o Tuxedo Mask, da saylor moon, evoluiu e transferiu-se pro Nick, depois pro Kevin, depois pro Brian...

Uuh muita evolução pra uma adolescente só, mas voltando ao sonho ou a sorte e sendo bem direta ao ponto: ontem, 11 anos depois do inicio de tudo eu me vi frente a frente com eles e tive que conter minha tietagem, afinal "isso não é profissional Thaíse, nem um pouco". Ok, eles entraram e eu fui profissional, mesmo amadoramente deslumbranda, como quem tem 11 anos novamente e se belisca pra acreditar que tá vivendo e não sonhando. Foi o fascínio mais reprimido de todos os que existiram até hoje: em vez do grito histérico, silêncio, em vez da risada abobalhada, seriedade. Profissionalismo babaca, aposto que meio mundo de gente que posou de blasé queria na verdade amarrar uma faixinha na cabeça e cantar bem alto:" as long as you love me" juntos e de mãos dadas.

Mas ok, esse mundo grande é assim mesmo, ao final da coletiva todo mundo se olha e reclama, como faltou estrutura, como fazia calor, como isso e aquilo e eu só pensava em como perfeito tinha sido tudo. Ainda roubei umas caras e bocas de Brian, sim Brian me deu uma atenção diferenciada entre os paparazzis, morri e reencarnei 5 vezes. Morri de novo quando eles cantaram "all i have to give"pra mim! Sim porque foi pra mim(vou acreditar nisso pra sempre) eu estava ali na frente deles, sem saber se filmava, fotografava, só olhava ou me beliscava. Aí eu morri de novo quando o chato e bossal do Nick respondeu ao meu chamado com um beijinho. Ok, ganhei caretinhas de Brian, beijinho do Nick e uma noite insone sem conseguir acreditar em tudo que tinha acontecido. Surpreendente esse negocio de viver...

Olha aí o Brian, eu não disse?

Bem alto

2011-02-01T06:48:00.000-08:00

Tô com uma sede. Uma vontade doida de me mudar de mim, de começar enfim a minha vida, uma nova vida, em outro lugar. De ter os meus próprios problemas, de enfrentar meus medos de longe, o que não muda muita coisa, na realidade. Que bom! Pelo que parece eu já tô preparada pra algumas coisas, pelo fato de ter sido sempre eu mesma por mim. Agora me deu essa sangria desatada de começar, sabe? De conhecer gente, de pisar em outro chão, de sentir frio, calor, tudo ao mesmo tempo.
Vontade de ser por mim absolutamente, de ser minha, de buscar meus sonhos mais ainda. Parece que nesse momento eles estão quase sendo tocados, a sensação é de que se eu ficar na ponta dos pés alcanço. Eu me canso de sonhar com os pés no chão, com pessoas, com a consciência me dizendo o que é insanidade, eu quero ser insana, quero arriscar, quero tentar, quero pagar pra ver.
Esse vai ser um ano de organização, afinal de contas toda revolução precisa ser planejada, eu quero a revolução em mim! Quero me sentir folgada, me sentir dona de mim, responsável só por mim mesma e pelas coisas que eu acredito, quero vitória 2011, ouviu? Quero viver lindamente, sofrer as consequências das minhas escolhas.. mas quero ter a chance de escolher! Parar de pensar que as coisas são definitivas, que a vida é dura, moldada num cubo de gelo, que eu vou derreter!! Que vontade de fazer acontecer pra mim. Eu sei que eu posso tanto...

2011-01-20T20:25:00.000-08:00

2010-12-06T09:29:00.000-08:00

Jesus,

Peço que receba com carinho em teus braços uma pessoa muito especial que está subindo ao teu encontro hoje. Sei que ao teu lado ele estará melhor e finalmente terá o descanso que tanto relutou aqui na terra. Eu tento Jesus, entender os teus desígnios, mas apesar de todo esclarecimento que tenho, não consigo evitar as coisas se revirarem aqui por dentro, até rebulir tanto, que expulsa umas lágrimas teimosas. Isso aqui não é uma lamúria de tristeza, é só uma prece escrita, para agradecer a oportunidade de ter conhecido Edgar Falcão em vida. Agradecer pela oportunidade, pela atenção, pelo incentivo, pelo carinho, pela amizade, pelos ensinamentos... por ser alguém que me fez sentir especial, que me dava doses diárias de confiança e auto-estima e que acreditava em mim, mais do que eu mesma. Senhor, cuida dele, envia teus bons amigos para que ele possa receber a assitência necessária e caminhe para luz.

Coisa de quem sente

2010-10-27T19:06:00.000-07:00

Estou aqui. Antes de tudo porque é preciso liberar umas borboletas que vivem presas ao meu estômago, elas precisam descobrir que é melhor viver aqui fora (ou não). É um artifício quase eficiente, vomitar umas coisas por aqui e depois ir limpa, deitar a cabeça no travesseiro ao som desconfortável dos pensamentos corrosivos, ácidos que vão destruindo lentamente meu estômago. Por tantas vezes eu me pego vivendo no planeta de algodão doce que eu criei pra mim, pra que eu possa fugir quando tiver azedo, frio, apertado ou solto demais. Eu prefiro ficar lá sozinha, acreditando nas fantasias mais improváveis, do que estar aqui, onde eu estou agora, do lado de cá. Aqui é tudo muito difícil, o ritmo acelerado me deixa tonta, baixa a minha pressão, baixa a minha estima, há 22 anos sofro de problemas de adaptação ao ambiente, a terra (acabo de descobrir porque tô sempre adoecendo).

Parece que a culpa é minha, de insistir em ter fé nas coisas e nas pessoas, mas isso tá errado, sabia? Pelo menos eu acredito que se deve acreditar...Eu acredito tanto, tanto, que me canso de vez em quando. É tão perigoso acreditar, sou cobaia constante disso. Perigosamente confortante, uma esperança profunda que nasce naturalmente de dentro do peito e quando eu me dou conta imundou minha alma. Não quero nexo pra nada disso aqui, quero apenas aliviar um cérebro sobrecarregado com essa pressão assassina das coisas do mundo adulto, o qual eu essencialmente nunca pertencerei, apesar de sempre ter pertencido. Contraditório. Mas esse sapatos gigantes que vem vez por outra esmagar sua força de vontade e deixar sua atitude apática, sua vida morna, ou então ferve tudo de uma vez até entrar em ebulição. Parece que tudo é ruim, frio, morno, quente... melhor evaporar e sumir. Tudo de ruim, evaporar e sumir, simples e prático.

Pronto, agora que coloquei tudo aqui no liquidificador, a gororoba tá mexida e pronta pra ir pro lixo, onde tudo que não serve deve estar. E eu continuo me recusando a me adaptar.

Do it yourself!

2010-08-28T18:04:00.000-07:00

O processo é um pouco mais lento, mas com sorte você deixa tudo da cor que você quer.

2010-07-09T22:01:00.000-07:00

Eu me exponho constantemente aos meus medos, sozinha. Assim eu me acostumo a verdade da vida.

Hello stranger

2010-06-27T21:18:00.000-07:00

Pelos póros

2010-05-18T20:19:00.000-07:00

Eu sou tudo que eu não esqueci, eu sou construída todos os dias, como um fio de gente que vai se tecendo, até formar um vestido que talvez nunca fique pronto. Eu sou eu com medo do escuro, como quem se delicia e se entrega, como uma criança que descobre o mundo, a cada minuto. Agora já é outro mundo; Eu que não sei andar de bicicleta, nem cozinhar e nem ser feliz sozinha e nem infeliz. Nada sozinha. Eu que sou impulso e também sou fraqueza, que sou duas faces diferentes, na mesma cabeça... Eu que sou a melhor do mundo em intensificar, em falar de mim, quando eu ainda tô me conhecendo. E sem um monte dessas coisas tolas e minhas, sem até minhas marquinhas de catapora e meu desengonço pra coisas banais, talvez eu fosse melhor ou pior, mas a certeza é que eu não seria. Eu sou um desastre, sou sempre tropeços em sua busca incansável pelo equilíbrio, que fugiu de moto quando eu ainda nem sabia o que era viver. Viver em uma terceira dimensão correndo pelos corredores estreitos do mundo, sempre atrasada, sempre com pressa, sempre apertada e sem muita luz no fim do túnel. Quer dizer quando eu fecho os olhos eu geralmente vejo, mas ela some quando eu abro. Vai ver eu deveria buscar ela dentro, que é um caminho mais seguro. Ou não. E assim como eu que sigo um ritmo acelerado, crescente, dramático, que pára repentinamente, sem razão aparente, esse texto também pára por aqui.

Que venha, lave e leve.

2010-05-03T16:21:00.000-07:00

Eu sou uma entrega, uma entrega sem fim.

Eu me dou inteira pro mundo, pra chuva, pra felicidade

só não me dou inteira pra mim.

Sou uma entusiasta desmedida,

faço uma força danada pra girar a roda da vida,

e parece em vão...

não?

Como se encontra uma medida que não te limite?

uma medida é sempre um muro

é um embate... Cadê o ar?

faz um furo

pra respirar

menos carbono

e mais ar puro.

E como se vive sempre sufocada?

Como se faz pra continuar subindo

em vez de descer a escada?

É sempre, é muito, é tudo, é fim.

uma extremação ridiculamente insana

Uma tragédia greco-romana...

Sou eu, do lado de dentro, do mundo extranho

do extranho mundo de dentro do peito

que rasga diariamente e se reconstrói diariamente

que grita, que chora e que mente

e depois sorri, assim.

A mente mente o mundo

2010-03-16T17:06:00.000-07:00

Fita, chinelo, marmita, prego, fuso-horário, não entendo como cabe tudo isso aqui dentro. A cabeça é um pequeno planeta terra, onde se encaixam todas as coisas do mundo, de maneira abstrata, um sistema que transforma toneladas em imperceptíveis gramas transportadas de lá pra cá, com a ajuda de um suporte que nem sempre evita a órbita desse “mundinho". Pescoço. Palavra grossa, firme, apesar de nem sempre ser, que dá até uma sustentação ao argumento, mas as vezes não suporta um peso oculto, que costumamos tratar por consciência.

É deve ser realmente bom ter um universo não público, o poder de manter privadas as formas abstratas do mundo, talvez fosse essa a única propriedade privada destinada á alguns infortúnios, ou seria melhor dizer esquecidos? Não se deve atribuir à sorte o que é de cunho social. Vamos anti-comunistas, o que seriam das ideias se elas fossem mantidas como propriedades exclusivas? O valor delas está em sua socialização, e é a partir disso que podemos de fato socializar o mundo. Como seria bom se o mundo tivesse porta assim como a cabeça tem olhos, ouvidos, boca, fluxo de entrada e saída de tantas banalidades, necessidades ou utilidades.

A palavra é a materialização desses mundos individuais, é o limiar entre o pensamento e a ação, é condutora de energia, sentimento, é o impulso à iniciativa. Vai além, é o que nos uni como racionais e o que nos diferencia quanto humanos, uma espécie de vibração do universo. Possuidoras de significados comuns e pessoais, o que envolve mais uma vez objetos preciosos da pequena caixinha possuidora de cosmos, da qual somos dotados.

Ops,

2010-03-11T11:33:00.000-08:00

Agora é hora de segurar as pontas, que o carrinho vai descer. Mas é na queda que ele ganha impulso pra subir de novo.

As águas e os ventos de março.

2010-03-08T06:33:00.000-08:00

Acaba o verão, final da euforia. Março é tempo de chuva pra acalmar essa ebulição, chuva lavando e levando, chuvendo por dentro e por fora. Tem cara de início, mas é final, hora da colheita. É o outono te oferecendo seus próprios frutos, coloridos e suculentos ou podres e amassados. Hora da mansidão, afinal estar em março é como estar em casa. Como deitar na cama quente pra pensar sobre todas as ocorrências dos últimos tempos, sobre escolhas. Aí de repente no rádio toca"aonde Deus possa me ouvir de Vander Lee" e parece uma interação(sou incansável na mistificação das coisas naturais).

A realidade grita meu nome, mas eu insisto em ficar dentro do meu momento, por que é março e é meu. E a sensação do momento é: se eu não tiver todos as pessoas, eu estou sozinha. Lê-se "todas as pessoas" os de dentro de mim. E eu sou larga por dentro, em mim cabem multidões... Isso é bom e é ruim. Mesmo que o coração mecanicamente esteja em perfeito funcionamento, graças a minha capacidade de acreditar no invisível e obter respostas palpáveis e reais, ele precisa de uma manutenção constante, porque funciona demais... chega. Vou fazer jus a estação e seu equilíbrio onde os dias e as noites são iguais, assim é março, é o outono e é a vida: os dias e as noites tem a mesma duração.

A metamorfose ou os insetos interiores ou o processo

2010-02-25T16:05:00.000-08:00

Notas de um observador:

Existem milhões de insetos almáticos. Alguns rastejam, outros poucos correm, a maioria prefere não se mexer. Grandes e pequenos, redondos e triangulares de qualquer forma são todos quadrados. Ovários, oriundos de variadas raízes, radicais ramificações da célula rainha, desprovidos de asas não voam, nem nadam. Possuem vida, mas não sabem. Duvidam do corpo, queimam seus filmes e suas floras, para eles tudo é capaz de ser impossível. Alimentam-se de nós, nossa paz e ciência, regurgitam assuntos e sintomas, avoam e bebericam sobre as fezes. Descansam sobre a carniça, repousam-se no lodo, lactobacilos vomitados sonhando espermatozóide, que não são. Assim são, os insetos interiores.

A futilidade encarrega-se de maestra-los, são inóspitos, nocivos, poluentes. Abusam da própria miséria intelectual, das mazelas vizinhas, do câncer e da raiva alheia; O veneno se refugia no espelho do armário, antes do sono, o beijo de boa noite, antes da insônia a benção. Arriscam a partilha do tecido que nunca se dissipa: a família. São soníferos, chagas sem cura, não reproduzem; São inférteis, infiéis, invertebrados. Arrancam as cabeças de suas fêmeas, corram os troncos, urinam nos rios e na soma dos desagravos, greves e desapegos; Esquecem-se de si, pontuam-se.

A cria que se crie, a dona que se dane, os insetos interiores proliferam-se assim, na morte e na merda. Seus sintomas? Um calor gélido e ansiado na boca do estômago, uma sensação de "o que é mesmo que se passa?". Um certo estado de humilhação conformado parece bem vindo e quisto; É mais fácil aturar a tristeza generalizada, que romper com as correntes de preguiça e mal dizer. Silenciam-se no holocausto da subserviência, o organismo não se anima mais... e assim animais ou menos assim, descompromissados com o próprio rumo, desprovidos de carater e coragem, desatentos ao próprio tesouro, caem. Desacordam todos os dias, não insulam suas perdas e imposturas, não almejam, não alma, já não mais amor. Assim são os insetos interiores.

(Fernando Anitelli)

"No meio do caminho tinha uma pedra"

2010-02-08T05:59:00.000-08:00

O percurso é longo, é ingrime e a bagagem pesa. Como se a minha não fosse o bastante eu carrego também a dos outros e me sinto diretamente responsável em pegar a bagagem de todo mundo. Por isso as vezes eu não consigo subir, paro, perco tempo... mas talvez se eu não tivesse peso nenhuma bagagem pra subir e fosse bem leve, eu descesse a ladeira rolando, como quem se diverte e só precisa disso no caminho. Aí o objetivo ficaria ainda mais distante.

"No meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do caminho"Gigantesca e pesada, fixa, enraizada chamada consciência. É como se eu não pudesse ser responsável apenas pela minha vida, é como se fosse muito pouco responder só por mim mesma. Eu respondo pelos outros, respondo pela harmonia ou desarranjo do ambiente, das pessoas, um fio invisível que entrelaça a minha conduta a tudo e a todos que estejam ligados direta ou indiretamente a mim. Pode ser prepotência, mas parece que tanta coisa depende de mim, das minhas atitudes. Como se pra mim o julgamento fosse mais severo, a vigilância fosse constante... Aí eu saio arrumando a bagunça da vida dos outros e parece que é só assim que a bagunça da minha vida é arrumada, ou não. A bagunça da minha vida não é prioridade nem pra mim, quanto mais pra outrem.

Sempre tem, porque a providência divina não falha, alavanquinhas amadas, que tentam te dar impulso pra que você siga adiante e distraído, não sinta tanto assim o fardo do peso. Mas a distração é um perigo, porque de repente rolam mais pedras e você é pego de surpresa, desatento... Eu perco de subir tantos degraus porque estava distraída da vida.

A minha sorte é que enquanto eu cumpro ou descumpro os meus deveres, toca uma melodia doce ao fundo, pra encorajar e pra me dizer, que um dia talvez eu não precise mais das pedras e possa usar os ombros e os braços livres pra dançar. Eu já sei o caminho, só preciso ter iniciativa pra começar a caminhar.

Praticando a bloguidão

2010-01-26T05:28:00.000-08:00

É assim: de repente você deixa a segurança do seu mundo, pra viver um mundo desconhecido, cheio de trepidações e medo. Um medo bom de sentir, mas mesmo assim medo. Esse mundo do outro é tão mais colorido, tão incerto, tão atrativo... Mesmo desconhecido, parece melhor viver nele, parece até que ele te livra de todo mal. São 3 tipos de mundos: o seu, o do outro e o lá de fora, eu fico sempre com o do outro, acho que é a velha mania de achar que o jardim do vizinho é sempre mais bonito e se houver oportunidade, aí você participa dele.

De tanto se mudar pros jardins dos outros, chega uma hora que você quer voltar pro seu, aí você pede que te acompanhem, oferece as melhores flores... mas nada, ninguém vem. Você rega os jardins dos outros, mas quando o seu seca e você precisa voltar pra cuidar um pouco dele, você faz isso sozinho. Talvez seja preciso cuidar mais do meu planeta, talvez seja preciso ver o sol se pôr 300 vezes, comprar seu próprio regador e aprender a fazer isso sozinha. Antes eu preciso achar o caminho de volta pro meu jardim...

Mesmo que me digam que o mundo é mau, eu vou pensar: problema dele, o meu é lindo. Já andei na chuva, agora eu vou ficar no meu cantinho.

Prévia de natal

2009-12-20T16:34:00.000-08:00

Papai do céu, você que me protege

e sabe tanto do meu coração

clareia os meus caminhos

pra que eu não me perca nesse mundo de ilusão.

Eu vejo, papai do céu

a tua presença claramente

nos olhos daqueles que choram

nas pernas, nos braços e nos dentes

na humildade de quem tem tão pouco

e é mais feliz que a gente.

Eu sinto tua luz divina

permeando todo o meu corpo

a certeza que felicidade existe

e é preciso tão pouco.

Que minha vida seja preenchida

por essa certeza até o fim

da tua palavra mais certa:

"Quando fazeis a um pequenino, estais fazendo a mim"

Do lado de dentro

2009-12-16T17:40:00.000-08:00

Eu não abro mão de sonhar, nem de executar, até porque pensamento sem ação é energia morta. Todo mundo tem algum ou alguns momentos de energia morta porque viver...é difícil. Viver nesse mundo é delicado, falta tanto ideal, falta tanta compaixão, falta tanta humildade, gentileza, enquanto sobra tanto lixo. Por dentro, por fora, lixo. As vezes eu me vejo sendo consumida cada dia um pouquinho mais, por esse mundo fedorento. Aí eu tento, tento, tento desesperadamente me salvar, mas eu nado, nado, nado e me afogo na lama. As mãos que me levantam, são aquelas que me lembram através do exemplo, o que eu quero ser, o que eu devo ser. Devo ser... tão fácil ser desviada de tudo, das metas, dos sonhos, dos ideais, do certo.
Cada dia eu tenho mais certeza de que meu mundo não é esse, assim como tenho mais certeza que me corrompo e pertenço a ele. O que é mais difícil que lutar contra si mesma? Todas as pressões externas e internas causam uma erupção sem sentido, fortemente sentida. Muito delicado ser delicado. Trocadilhos tolos. Enquanto isso a vida vai passando pela gente e a gente nem viu, porque tava na eterna e incessante busca por algo que nunca vai saciar, porque ambição é uma progressão geométrica. E são sempre tantas necessidades não é? A felicidade vai dependendo de mais coisas e ficando sempre distante, porque o que se pode palpar, não completa, o que se pode ter não satisfaz, porque a gente merece mais, sempre merece, não sei porquê... Uma hora, inevitavelmente o sentido das coisas é revelado e a gente conhece o outro lado de tudo o que era convicção e verdade inabalável. Tenho medo e tenho ânsia.

Um pouco mais de cor!

2009-11-30T11:59:00.000-08:00

Hoje deu vontade de escrever coisas bem lindas, pra se acaso alguém passar por aqui e ler, se sentir um pouco mais feliz! Vamos lá:

Sorvete, lápis de cor, massinha de modelar, chocolate, chuva, edredom, vó, arco-íris, picolé, pantufa, presente, chiclete, almofada, algodão-doce, calça larga, giz de cera, fotografia, jujuba, bebê, férias, pula-pula, chinelo de dedo, poesia, jelly bananinha, mar, março, refrigerante, beijinho, abraço, arrepio, maçã do amor, computador, comédia romântica, bola de sabão, mpb, saúde, surpresa, pijama, leite condensado, biscoito krokitos, cachorro, amigo, namorado, mais beijinho, colo, tinta guache, shampoo cheiroso, dia de sol, silêncio, livro, seriado, msn, parabéns, cartinha, interior, mãe, pé de manga, camarão, jardim, moeda no bolso, primavera, aventura, sorriso, balão, amor, sonho, papai do céu.

Sustentação

2009-11-22T19:59:00.000-08:00

Vertebra por vertebra, se rompe uma coluna. A sensação é de tetraplegia, impotência, falta de sentido no que há de vir... Temos que acreditar na fisioterapia.

O anjo mais velho

2009-11-03T21:41:00.000-08:00

"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar...

Até que as cores a separem!

2009-10-21T21:22:00.000-07:00

Assim a primeira vista não há quem olhe e perceba diferenças, é tudo coincidência, plano divino, sei lá, mas é muito igual pra ser acaso: duas casinhas que nasceram pra ser vizinhas, fato consumado. Percebe-se. Elas tem a mesma altura, os telhados até se encontram em uma linha perfeita, sem contar que o amarelo que falta em uma, sobra na outra, elas nasceram pra ser assim conjugadas! As janelas são verdes, as janelas de ambas são! isso impressiona. Ambas tem um mesmo estilo, provavelmente planejadas pelo mesmo arquiteto, na mesma época, são semelhanças demais para serem ignoradas. Elas precisam estar juntas, é claro! Elas não teriam essa beleza tão completa, separadas! As pequenas diferenças nem davam pra ser notadas, a não ser que uma era amarela e a outra vermelha, claro. Mas aí se você analisar muito, coisa que só é possível com o tempo, você começa a achar que uma é vermelha demais, a outra também é amarelo forte, dois extremos que se chocam, tão perto assim. Tipo um precipício onde quem tá em cima fica tonto se olhar demais pra quem tá em baixo. É possível perceber que a necessidade de ar que uma tem é totalmente oposta a outra, a vermelha tem as janelas entreabertas, talvez seja pra não ofender a amarela tão fechadinha, talvez ela quisesse abrir mais e fazer o ar circular. Você nota também que a casa vermelha tem uma janela a mais e essa janela antes despercebida, começa a fazer toda a diferença, afinal janela que é janela precisa estar aberta pro mundo e deixar que ele entre. E com todas essas contrariedades, pequenas aos olhos de quem vê, dá uma vontade desesperada de pintar as duas de uma cor só, quem sabe misturar as duas cores e deixar o meio termo o laranja, mas o laranja não agrada a nenhuma das duas, aí vai crescendo, vai aumentado, vai, VAI...! Aí quando vê foi. Que pena, elas são lindas e perfeitas, cada uma a seu modo, talvez a culpa seja das cores primárias, que são primárias demais para funcionarem agora... De qualquer forma eu ainda acredito nas casinhas, .

Pra aliviar um coração

2009-10-05T21:36:00.001-07:00

O amor não tem pernas, não tem cheiro, não tem jeito, não pode ser personificado. O amor não é externo, ele começa em mim e termina.. não, ele não tem fim. Ele as vezes quer desaguar em alguém, em alguma coisa, isso parece tão egoísta, tanto amor assim, ser limitado, dedicado, restrito. Tanto amor assim, em mim, de mim para qualquer coisa que não seja eu, isso não é feliz. E esse amor assim tão virgulado, com tanto cuidado, querendo ser cuidado, querendo ser unido, querendo ser somado, querendo ser vivido. Enquanto isso vai vivendo e vai matando, vai sendo respirado e vai sufocando, guardando, guardando. Vai estonteando, vai inutilizando, vai transbordando e afogando, ele vai afogando. Ele que precisa toda hora se instalar, tomar conta de tudo, ele que precisa gritar, dar a volta ao mundo, ser estridente. Quanto amor, pra tão pouco coração, pra tão pouca gente, quanto tanto, quanto exagero, quanto perdição, quanto freio, tanta contenção. Em vão...

Sinal dos tempos

2009-10-05T20:51:00.000-07:00

É preciso fazer uma canção

um trato, uma entrega, uma doação

é preciso a chuva escura, a noite

a solidão.

É preciso tudo agora,

um dissabor uma vitória uma confissão

a voz de um instrumento e a tua mão

que nos faça acordar...

Sim, meias palavras não bastam

é preciso acordar!

É preciso mergulhar mais que mil pés

onde Netuno traça o rumo das marés

é preciso acertar a direção dos pés

quando os velhos caminhos se esgotam

os tempos não voltam

não voltam...

É preciso alcançar outra estação

mesmo com sono, mesmo cansado

solto como um cão

é preciso o sol e a rua a tarde

a multidão.

É preciso Atravessar lá fora

um corredor, um rio da história, uma revolução

o caos de uma palavra nova, um sim e um não

que nos faça acordar...

Sim, meias palavras não bastam

É preciso acordar!

(Antonio Villeroy)

Janela de minh´alma

2009-09-25T18:48:00.000-07:00

Eu tenho uma janela e dela eu não vejo nada lá fora e tudo por dentro. De dia eu olhava pra ela logo cedinho, dois ou três passarinhos bicavam o vidro, como se quisessem me avisar que o dia estava tão bonito. Eu via também meu avô passando no bequinho e ele tinha uma malinha cheia de ouro, e eu via ele banhar anel por anel e talhar pedrinhas coloridas, depois fazia um cigarro de fumo, me dava 5 reais e eu me sentia a mais rica do mundo. E lá tinha um cofre, verde e bem secreto, até hoje não sei se ele guardava algo, eu ficava imaginando quanto tinha a mais que o meu porquinho, se tinha mais de 5 reais, se tinha moedas de ouro... E tinha atrás do bequinho, uma caixa d´água tão alta, que eu precisava subir na outra caixa d´água, e eu sempre torcia pra tampa ceder e eu cair e nadar junto com os peixinhos (segundo minha vó lá tinha muitos). E de tão alta a caixa, quando eu subia me sentia no meu país.

E da janela eu ouvia o barulho do carro de som da igreja, e me dava uma tensão, podia ser algum evento da paróquia, ou a morte de alguém...Eu nunca vou esquecer do dia que ele gritou a minha dor pra cidade toda ouvir. A sala tinha cadeiras vermelhas e tinha uma radiola que tocava Roberto Carlos cantando músicas felizes, mas hoje são todas tristes. E o jardim? a coisa mais linda do mundo, cheio de rosas e caramujos, tinha tarde que eu catava a maioria deles. Tinha a minha rede, tinha "o meu programa", tinha sapoti, tinha uva preta, tinha minha vó-vida, tinha 30 coleguinhas e tinha toda a minha vontade de ficar ali por mais de 2 meses. Olhar por essa janela, é me olhar por dentro e as vezes a gente esquece quem é lá no fundo, sorte que eu tenho uma janela pra me lembrar disso.

A bailarina gorda

2009-09-22T21:16:00.000-07:00

Como toda bailarina ela sonhava com mil saltos mortais

Os dedos do destino a desenharam gorda demais

Cada volta ou pirueta era um desastre, eram risadas gerais

E os olhos do menino que ela amava a amavam magra demais.

Cada bola de sorvete é tanta culpa, era remorso demais

E o mais lindo vestido tá guardado: gorda demais!

Cada abraço, um arrepio, ai, por um fio ele me apalpa por trás

E sente a carne mole, frouxa, coxa, gorda demais

Como toda bailarina ela sonhava com mil saltos mortais.

(Oswaldo Montenegro)

O público segredo da felicidade

2009-09-16T17:43:00.000-07:00

É quase sempre assim, a felicidade é confundida com a liberdade, como se todo mundo tivesse consciência de si mesmo, como se todo mundo fosse capaz de escolher o caminho mais limpo, como se toda escolha viesse com certificado de garantia, como se ser livre fosse a resolução de todos os embates da vida. A maioria dos resultados pra "imagens de felicidade" no google, mostram alguém vestido com roupas simples, com os pés fora do chão, braços abertos, em paisagens naturais, na maioria das vezes sozinho, como se o atual conceito de felicidade fosse simplicidade, natureza e solidão. Eu acho engraçado.

Mais engraçado ainda é que todo mundo que se diz feliz, faz questão de gritar bem alto, de forma até arrogante e prepotente. Em quantos lugares aqui na internet já não li a seguinte frase: "Não tenho tempo para mais nada, ser feliz me consome muito". Isso me parece mais auto-promoção, do que realmente felicidade extravasada. Até porque na maioria das vezes, essas frases de marketing pessoal, são mais pra exibição, pra atingir outras pessoas (o mais interessante é que funciona, o egoísmo humano se incomoda com a felicidade alheia).

Voltando a célebre frase de Clarice Lispector, que é cuspida por tantas bocas por aí, eu particularmente não concordo nem um tantinho com essa afirmativa e olhe que sinto na pele tantas coisas que Clarice fala, sou até meio tiete, mas com isso eu não concordo. Essa propagação exagerada de felicidade, parece até meio triste, porque alguém que realmente esteja tendo seu tempo consumido por ela, não tem tempo de publicar isso em todos os cantos do mundo. E também, imagina só como deve ser triste alguém que não tem tempo pra ser triste, como faz quando tem vontade de chorar? se contem? pessoas contidas não são felizes completamente, ou essas pessoas estão tentando dizer que nunca sentem vontade de chorar? Todo mundo sente. Uns pouquinho, outros...

Que tipo de felicidade seria essa, que ocupa alguém exclusivamente consigo mesmo? a felicidade deve ser muito egoísta mesmo, pra não deixar tempo pra que o feliz divida isso com os outros. A pergunta melhor seria: que tipo de pessoa é essa, que se sente suficiente no mundo e não se disponibiliza pra contribuir com as necessidades dos não tão felizes assim? como se a gente viesse pra cá pra terra, só pra ser feliz, pronto. Se fosse assim, não viveriamos em sociedade, seríamos todos "pequenos príncipes" cada qual em seu planeta. Pra mim, essa felicidade é triste.

São felicidades pequenininhas que potencializam uma maior, pra mim é: receber um torpedo do bébs no meio da aula, pegar Rio Doce cdu e ter cadeira vaga, achar um real no bolso quando paro bem na frente da barraquinha, ter chiclete de melancia na bolsa, a bateria do MP3 durar o dia todo, Thalia esquentar meu jantar, ... Esse tipo de coisa é bem subjetiva, não tem significado pra mais ninguém nesse mundo. Cada um tem seu tantinho de felicidade diária. Já a felicidade maior, essa precisa primordialmente de gente. E acho que aqui nesse mundo ela nem é possível, basta você prestar atenção ao que tá acontecendo lá fora, que fica claro o porquê disso. Só é possível experimentar da felicidade entrando em contato, a sensação não é a daquela felicidade televisiva e convencional, o sentimento é bem maior.

E já que meu poder de síntese é zero(percebe-se pela extensão do texto) vou deixar que Tom Jobim resuma isso numa frase bem simples: é impossível ser feliz sozinho.

Um parzinho de oportunidades

2009-08-10T17:05:00.000-07:00

Eu e as sapatilhas vermelhas, nunca nos entendemos muito bem. Quando eu as experimentei pela primeira vez, foi paixão, certeza e disso eu sei porque o sentimento era vermelho como elas e modesta parte de cores e de sentimentos eu entendo muito bem. Foi tão intenso que eu mau experimentei e não dei a menor importância pro plástico duro, que esquenta, faz calo e dá chulé, tudo isso porque ela brilhava demais aos meus olhos.

Esse sentimento todo não durou nem 2 horas de uso, era insuportável, feria meu pé e a vontade que eu tinha era de jogar elas pela janela. Mas eu fiz melhor que isso, fui troca-las, podia ser culpa do plástico, do tamanho, da cor, sei lá...havia de ter uma solução! Não teve mais volta, eu já tinha usado, as sapatilhas já eram minhas, não dava pra repassar assim, pra outro pé, elas já me pertenciam. Eu tinha 2 opções, ama-las ou queima-las, mas que aperto que dava no coração, imaginar elas derretendo seu plástico tão brilhante e tão sorrindo pra mim e tão dizendo: me calça, me calça! Tão reluzente e mágica por fora e tão desconfortável e fedorenta por dentro, como tantas outras coisas que eu já tinha visto na vida. Todas essas coisas são testes e eu não ia ser vencida por uma sapatilha...ou por um par delas...Eu já tinha ouvido falar que com o passar do tempo, ela se adaptaria ao meu pé, aí ela era tão linda e parecia valer tão a pena que eu resolvi tentar.

Foram pequenos apertos diários, alguns calos e outras cositas mais, até que meus pés se acostumaram...Pra poder desfrutar do melhor dela, eu tive que aprender a conviver com os danos, com a desagradável sensação de que ela não me servia, o engraçado é que o número era exatamente 37 e cada um deve calçar o número que lhe cabe. Talvez meus sapatinhos vermelhos, rentes ao chão, fossem exatamente o que eu precisava no momento, combinavam com a maioria das minhas roupas, com todas as ocasiões e eu não ia ignora-los porque me feriram algumas vezes. Quantas coisas já não me feriram algumas vezes? Eu me arrependo de não ter insistido em todas, como um par de sapatilhas, afinal, quem sou eu pra não poder ter um calinho e sara tão rápido, que nem vale a pena descartar. Nem sapatilha, nem gente é descartável. (só alguns copinhos)

Agora, pra não deixar a impressão de que as sapatilhas vermelhas só me fizeram mal e que eu sou a pessoa mais boazinha do mundo por aguenta-las por tanto tempo, eu quero salientar em letras maiúsculas que ostentam mais e como toda coisa maiúscula chama mais atenção: HOJE EM DIA ELAS CALÇAM LINDO. E o bom que como tenho os pés feios, eles passam despercebidos, bem cobertinhos e vermelhos. Por isso por experiência própria eu digo: sapatilha apertada é só uma questão de tempo!

Jogo do contente

2009-07-06T16:37:00.000-07:00

É tão difícil vivenciar a teoria na prática, difícil e necessário. Você pode planejar seus atos, pode se fortificar pra possíveis situações difíceis, mas só vivenciando é que se sabe até onde se é capaz de suportar. E não há nada que não se possa suportar... Isso porque existe uma força maior que sabe exatamente quantos quilos cada ombro é capaz de carregar. Não significa que a trajetória seja fácil, mas que existem forças e de todas essas forças que vem do alto, do lado de fora a mais certa é a que vem de dentro. Todas as respostas, todas as forças estão guardadas, por dentro para potencializar a resistência, sempre que solicitada. E na maioria das vezes é preciso fazer silencio para ouvi-las, o barulho da dor é muito alto eu sei, mas é preciso silenciar. Equilibrar.

É mais cômodo se acovardar, é mais fácil ouvir o medo ao inves da verdade e a verdade é: tudo aqui é provisório. A mesma chuva que vem e lava as cores, também serve pra irrigar e fertilizar o terreno, pra que cores novas e mais fortes se espalhem. A felicidade não seria percebida como felicidade se não houvesse a tristeza, por isso nada é um estado constante. É preciso solidificar o edifício, pra que ele permaneça inabalável, durante os terremotos corriqueiros.

Minha vó me disse hoje que tudo sempre dá certo, porque mesmo que aos nossos olhos pareça errado, cosmicamente está tudo planejado para o bem. E quem sou pra duvidar da minha vó? quem sou eu pra duvidar do bem? Eu vou acatar o meu destino, mas mostrando pra ele que eu sou mais forte do que ele pensa, porque quando a gente mostra pra dificuldade que não vai ser tão fácil assim como ela pensa, ela desiste de nos perseguir. E são com essas cores que eu vou pintar a minha vida, por hora cinza, verde musgo, mas prestes a receber um lindo tom de lilás.

Fim do livre acesso

2009-06-10T16:12:00.000-07:00

Não importa o quanto você tente acertar, você sempre vai estar errado pra alguém. Não existe um senso comum no que diz respeito a justiça e é impossível corresponder a justiça individual de todo mundo que atravessa sua vida. Mas de todos os erros, não são as faltas que causam maiores danos, são os excessos. Quando você peca por baixar tanto a guarda, por dar tanto espaço, fazer tanto pelo outro, doar-se a ponto dessa doação parecer obrigação aos olhos de quem tem o costume de receber.

Pra mim é muito incômodo incomodar, eu prefiro mil vezes sofrer o dano, do que ser responsável por ele... E é triste viver assim comedida, tentando satisfazer aos anseios de cada um que se mostra meio importante. A consciência é um instrumento estranho, algumas parecem avessas à realidade, parecem nunca gritar, mesmo quando o erro é gritante. A minha deve ter muita inveja disso, já que ela não consegue ficar calada e busca até encontrar um motivo mínimo que possa ser causa de desagrados. Sofro de excesso de acessibilidade, em detrimento de mim mesma faço pelas pessoas, busco, mesmo em troca nada recebendo . Mas todo nada é nada e em algum momento precisa-se de alguma coisa.

Já tive mil lições de que (sem eufemismo) ser besta, é prejudicial pra ambas as partes. Talvez seja a hora de aprender a seguir o meu caminho sem dar carona à ninguém, afinal quem realmente importa estará me acompanhando. Uma hora o semáforo tem que ficar vermelho.

Para uma menina com uma flor

2009-05-30T08:34:00.000-07:00

Porque você é uma menina com uma flor e tem uma voz que não sai, eu lhe prometo amor eterno, salvo se você bater pino, o que, aliás, você não vai nunca porque você acorda tarde, tem um ar recuado e gosta de brigadeiro: quero dizer, o doce feito com leite condensado.
E porque você é uma menina com uma flor e chorou na estação de Roma porque nossas malas seguiram sozinhas para Paris e você ficou morrendo de pena delas partindo assim no meio de todas aquelas malas estrangeiras.

E porque você sonha que eu estou passando você para trás, transfere sua d.d.c. para o meu cotidiano, e implica comigo o dia inteiro como se eu tivesse culpa de você ser assim tão subliminar. E porque quando você começou a gostar de mim procurava saber por todos os modos com que camisa esporte eu ia sair para fazer mimetismo de amor, se vestindo parecido. E porque você tem um rosto que está sempre um nicho, mesmo quando põe o cabelo para cima, parecendo uma santa moderna, e anda lento, e fala em 33 rotações mas sem ficar chata. E porque você é uma menina com uma flor, eu lhe predigo muitos anos de felicidade, pelo menos até eu ficar velho: mas só quando eu der uma paradinha marota para olhar para trás, aí você pode se mandar, eu compreendo.

E porque você é uma menina com uma flor e tem um andar de pajem medieval; e porque você quando canta nem um mosquito ouve a sua voz, e você desafina lindo e logo conserta, e às vezes acorda no meio da noite e fica cantando feito uma maluca. E porque você tem um ursinho chamado Nounouse e fala mal de mim para ele, e ele escuta e não concorda porque ele é muito meu chapa, e quando você se sente perdida e sozinha no mundo você se deita agarrada com ele e chora feito uma boba fazendo um bico deste tamanho. E porque você é uma menina que não pisca nunca e seus olhos foram feitos na primeira noite da Criação, e você é capaz de ficar me olhando horas. E porque você é uma menina que tem medo de ver a Cara-na-Vidraça, e quando eu olho você muito tempo você vai ficando nervosa até eu dizer que estou brincando. E porque você é uma menina com uma flor e cativou meu coração e adora purê de batata, eu lhe peço que me sagre seu Constante e Fiel Cavalheiro.

E sendo você uma menina com uma flor, eu lhe peço também que nunca mais me deixe sozinho, como nesse último mês em Paris; fica tudo uma rua silenciosa e escura que não vai dar em lugar nenhum; os móveis ficam parados me olhando com pena; é um vazio tão grande que as mulheres nem ousam me amar porque dariam tudo para ter um poeta penando assim por elas, a mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê. E porque você é a única menina com uma flor que eu conheço, eu escrevi uma canção tão bonita para você, "Minha namorada", a fim de que, quando eu morrer, você, se por acaso não morrer também, fique deitadinha abraçada com Nounouse cantando sem voz aquele pedaço que eu digo que você tem de ser a estrela derradeira, minha amiga e companheira, no infinito de nós dois.

E já que você é uma menina com uma flor e eu estou vendo você subir agora - tão purinha entre as marias-sem-vergonha - a ladeira que traz ao nosso chalé, aqui nessas montanhas recortadas pela mão de Guignard; e o meu coração, como quando você me disse que me amava, põe-se a bater cada vez mais depressa.

E porque eu me levanto para recolher você no meu abraço, e o mato à nossa volta se faz murmuroso e se enche de vaga-lumes enquanto a noite desce com seus segredos, suas mortes, seus espantos - eu sei, ah, eu sei que o meu amor por você é feito de todos os amores que eu já tive, e você é a filha dileta de todas as mulheres que eu amei; e que todas as mulheres que eu amei, como tristes estátuas ao longo da aléia de um jardim noturno, foram passando você de mão em mão até mim, cuspindo no seu rosto e enfrentando a sua fronte de grinaldas; foram passando você até mim entre cantos, súplicas e vociferações - porque você é linda, porque você é meiga e sobretudo porque você é uma menina com uma flor.

(Vinicius de Moraes)

Mando notícias

2009-05-25T14:43:00.000-07:00

Tenho que tomar o máximo de cuidado pra minha vida não ser um eterno devaneio. Acho que certas coisas acontecem pra me lembrar onde estou, já que na maioria das vezes estou no etéreo.
O exagero é uma constante, ou desço ao inferno ou subo aos céus. Mas a terra é uma mistura de tudo isso. Hoje por exemplo, é um dia dúbio, duas datas de importâncias adversas e extremas.

Mas como eu tenho um céu, prefiro evadir na direção dele. Enquanto eu puder achar que ele existe, mesmo que só eu o enxergue, mesmo que ele não passe de mera ilusão de ótica, eu vou por esse caminho. A vida fica mais fácil e mais bonita, vivendo menos e sonhando mais. Tenho consciência dos perigos de estar no alto, mas prefiro ficar por aqui.

Por favor me deixe onde estou.

Ode às cores...de quem sabe ter!

2009-05-08T14:42:00.000-07:00

Eu vejo. Vejo a efemeridade da vida, das pessoas, das relações e apesar de tudo isso, vejo gente perdendo vida o tempo todo. Vida não se perde morrendo, se perde ainda vivo, quando você desperdiça a oportunidade diária de ser agradável com aqueles que te cercam. Não gosto de pessoas contamináveis, coléricas, que se apegam a qualquer detalhe típico da terra, pra destilar suas infámias em quem atravessar o seu caminho. Tudo isso porque se acha intocável.

Talvez seja falta de entrar em contato, por que quem tem a oportunidade de ser tocado com o interior do outro, que se exterioriza através da boca, dos olhos, das mãos... é capaz de compreender muita coisa que geralmente não se compreende por aqui. As vezes eu falo como se não fosse desse mundo, acho que sou um et do planeta da sensibilidade e sinto falta dos meus. É só isso.

É preciso esvaziar o balde

2009-04-28T09:41:00.000-07:00

O elevador quebrou. Essa metáfora da minha vida até se materializou aqui no meu prédio. E eu tô tentando criar coragem pra começar a subir sozinha. Tenho dificuldades em ser sozinha, em não "poder contar", talvez seja essa minha maior prova, não usar as pessoas como muletas, aprender a me levantar por mim mesma e caminhar, assim como todo mundo faz. No momento, estou tentando livrar minha cabeça do meu coração, ou meu coração da minha cabeça, a ordem não importa. Estou tentando lembrar que a terra não é o céu e que se eu quiser chegar até lá, preciso ser mais do que estou sendo, preciso aceitar os desígnios de Deus com naturalidade, sem aflições, sem desespero. Sendo que meu desespero não é desesperado, é estático, fico inerte. Sinto-me a espera de apenas mais uma gota para desabar. Uma gota que não é de maneira alguma definitiva na minha vida, mas é definitiva no momento que estou vivendo.

Juro, estou me esforçando, vou continuar tentando me livrar de mim mesma. Mas é que toda vez que eu tento ser positiva, eu levo uma rasteira que vem na mesma intensidade do meu otimismo momentâneo, parece um teste. Parece triste. é.

Preciso colocar em prática tudo que eu aprendi, preciso corresponder ás pessoas que se esforçam tanto pra que eu não desmonte, preciso ser de aço e não de água, e não de lágrima. Vou achar a superfície.

Uma estrela chega ao céu

2009-04-25T16:38:00.000-07:00

São raras as estrelas da terra que também conseguem brilhar no céu. O brilho nesse caso é duplo, não só pelo merecido reconhecimento por ser um comentarista brilhante, um radialista brilhante, um escritor brilhante, um poeta brilhante, mas principalmente uma pessoa brilhante. Eu só tenho a agradecer a Deus, por ter me permitido receber um pouco dessa luz, que virou referência, um farol profissional que me guiava nos meus frequentes maremotos sobre presente e futuro. Não é de se estranhar que ele tenha partido, Deus quer ao lado os bons de alma e ele sabia como ser, tanto sabia que não precisava muito pra sentir isso, bastava ler uma de suas poesias com tanto sentimento, com tanto dele, com tanta sutileza, com tanto.

As palavras estão me faltando, estão me faltando muitas coisas no momento, inclusive a figura do maior incentivador que eu já tive, durante esse meu pequeno percurso. O que está sobrando, além de uma sensação estranha de perda de referencial e sentimento estravazado, é o orgulho que eu tenho de poder ter tido como meu exemplo Andreson Falcão. Como eu sei que o corpo volta a natureza, assim como o espírito volta ao reino dos céus, ele continuará sendo o meu referencial e em cada desafio profissional que eu tiver na minha vida, em cada oportunidade que me for concedida, eu vou lembrar das palavras daquele que me deu a primeira chance de todas(mesmo eu não sendo ninguém, mesmo até eu não estando pronta pra agarrar aquilo que ele tentou me dar). Para sempre suas doces palavras de incentivo estarão nítidas em minha lembrança e eu farei de tudo para fazer jus ao potencial que ele dizia ver em mim, que ele mais do que ninguém tanto me incentivou a desenvolver.

Que essa tristeza que eu tô sentindo, seja rapidamente substituída pelo sentimento de satisfação, por ter a certeza de que do lado que ele está, sem dúvidas ele poderá fazer mais em prol do amor, o mesmo amor que ele tratava em seus versos, o mesmo amor que atravessava seus olhares o mesmo amor com qual, eu retribuo toda atenção que ele deu aos meus estágios instáveis, aos meus projetos inconcretos, a minha falta de fluência nas palavras toda vez que eu estava ao lado da sua "grande" pessoa.

Obrigada por ser meu "mais importante" ouvinte, obrigado por ser meu "mais importante" leitor de blog, obrigada por dizer tanto de mim em versos tão sinceros, obrigada por ser a figura que eu levarei por toda minha vida como exemplo, meu primeiro referencial, por ilustrar com o próprio exemplo o que é bom humor, espontaneidade e amor pelo que se faz. Minhas orações, meu sentimento saudoso e toda gratidão é pouca, pelo significado tão singular que teve em minha vida.

Que brilhe muito mais aí do céu como toda verdadeira estrela faz.

Considerações de uma pessimista

2009-04-23T15:01:00.000-07:00

Talvez o título esteja desconexo com o corpo do texto e com a imagem, mas não está desconexo de mim. Sim, eu desacredito, eu me subestimo, eu sou pessimista e eu prefiro esperar pelo pior. Mas como toda regra tem sua exceção, ultimamente tenho sofrido uma explosão interna de otimismo e esperança. A definição certa não seria "sofrido", ao contrário disso, um contrário bem contrariado, porque eu mesma tenho medo de ser só expectativas.

O que eu tô descobrindo com esse surto de positividade é que de vez em quando, faz bem ter o coração recheado de fé. Quem acredita não morre de véspera(como eu costumo fazer), quem acredita se decepciona sim, mas como tem a certeza que dias melhores virão, esse tempo de recuperação é limitado...coisa que não acontece com os pessimistas. Agora, diferente de todas as vezes, estou procurando a música mais eufórica da minha playlist, estou mentalizando que eu sou capaz e tô até cantando: " I believe i can flyyyy, i believe i can touch the skyy"...

Eu aprendi e agora estou tentando colocar em prática, que a vida é mais ou menos o que se planta em pensamento. Pensamento é energia, é força motriz, é agente ativo na construção do destino. E sabe do que mais... no fundo, no fundo, eu nem sou toda pessimismo, uso só uma máscara de proteção, já que eu sempre tento e se eu tento é porque a esperança está escondida em algum lugar do meu incosciente. Sou pessimista que se move, que busca, que tem pressa, ou seja, mais cedo ou mais tarde seria inevitável, eu seria saborosamente"corrompida"pelo otimismo.

Cantem, vibrem, gritem, acreditem, item por item...item por item.

L´amour

2009-04-11T18:17:00.000-07:00

Le Petit prince, Voltaire, Edith Piaf, tout en mon couer.
Le fabuleux destin d´amelie poulain, Van Gogh, La tour eiffel.
Carla Bruni, Brigitte Bardot, Sofia Loren, Audrey Hepburn.
La nouvelle vague, Allan Kardec, le louvre, Rousseau.
Rodin, Amelie Veille, couer de pirate, Toulouse - lautrec.
Colher, abajour, des amour, baton, menage a troi, la gréve.
Madelaine, Bavcar, petit gateau, perfume, Etienne, français.(L)

Je ne pas besoin aller a France, j´ai la France dans moi.

Que abuso!

2009-03-29T16:08:00.000-07:00

Eu tinha escrito um texto sobre abuso, mas me deu abuso e eu apaguei. Acho a capacidade de se abusar um presente maravilhoso, pra quem gosta de trocar a fita. Muitas vezes o comodismo não te deixa escutar músicas melhores e você se mantem na mesma limitação, achando que o que tem a seu dispor é o que há de melhor no mundo. Não sei se falei que não conheço muito do mundo, mas eu acho que deve existir infinitas possibilidades que vão superando umas as outras. Chegue ao topo! Não pare no terceiro degrau porque você já acha o bastante alto, suba.

Tem uma parte nisso tudo que talvez não seja tão boa, o abusinho involuntário. Sabe quando alguém não te fez nenhum mal e você se cansa só de olhar pra pessoa? Esse é o abusinho natural. Eu sou a rainha do abusinho natural, diariamente me abuso de pessoas, de músicas, de comida, de filmes, talvez quem sabe eu até abuse dessa cor, ou desse blog. Isso não deve ser uma qualidade, já que é oposta a paciência, mas eu não tenho paciência para os pacientes(me abuso mesmo)

Eu ia falar que também é comum abusar-se do passado, mas não. É uma via dupla, de extremos: ou você tem abuso ou você idealiza. Eu tenho a impressão que eu consigo discernir bem essa questão. Sei o que foram experiências bizarras e desnecessárias e quais me acrescentaram. Acho que não são só as experiências que te acrescentam, mas as pessoas. Pessoas burras costumam ser um atraso, enquanto as inteligentes, por mais que estejam distantes do topo, te deixam sempre uma impressão legal. E eu falo de inteligência em todos os sentidos, inclusive de inteligência sensível (isso eu inventei e não vou me aprofundar em explicar meus devaneios).

O abuso também pode vir por um desgaste de imagem, por exemplo esse texto, ele faz tantos arrudeios, fala tanto nada que abusa. Pronto, me abusei.

Lilás

2009-03-23T16:15:00.000-07:00

Era uma vez um olhar que ardia em sonho
E suspirava um tempo de verdades e delicadeza
Um tempo de beleza e poesia...

Era uma vez um sorriso cheio de cores
Azul, Lilás, Paixão...
Como se a lua nascesse em seus abraços de reencontro...
Era uma vez uma voz que brincava no ninho
Enquanto desenhava uma estrada com canções
Uma estrada de singeleza e simpatia

Era uma vez um coração de mulher
Transcendendo almas e silêncios
Transbordando contos e flores...

(Andreson Falcão)

Conto tonto

2009-03-17T16:09:00.000-07:00

Uma garota desconcertada costumava achar que o mundo era desconcertante. Ela planejava palavras, sorrisos, ela planejava fazer bonito com as pessoas, pra não demonstrar o desconforto que era ser quem ela é. Mas o mundo meu amigo, o mundo é muito mais que uma garota desconcertada, ele deve ter sido criado pra ser terreno de cobaia; mas de cobaia no mundo ela só conhecia ela mesma. Tudo bem, alguém tão desconcertada quanto ela não poderia conhecer bem as coisas, as pessoas, afinal de contas tudo era muito intimidante. Olhares, palavras tudo destruía instantaneamente o que ela havia ensaiado. Ela não sabia viver sem ensaiar e tudo dava sempre errado, porque nada era previsível. Então ela passou a dedicar seu tempo ao estudo das possibilidades.

Ela falava, ela ouvia, ela via, mas não entendia e também não sabia se a ineficiência partia dos órgãos ou da cabeça. Não, com certeza não era dos órgãos porque tinha um em especial, que ela achava que o dela era imbátivel: a pele. A cobertura do seu corpo não servia só pra proteger o que ela tinha por dentro, era um receptor atento do coração. Acho que ela tinha muita pele...

Apesar de conhecer todas as palavras, ela tinha uma dificuldade imensa com perguntas, porque ela nunca tinha as respostas, ela era a resposta... do desengonço humano. A falta de jeito não se restringia às pessoas, faltava jeito com animal, objeto, palavras, pensamentos, faltava jeito pra tudo. Talvez a incomunicabilidade fosse a solução ideal pra ela, mas é uma questão delicada limitar ainda mais alguém tão limitado. E outra: como é que alguém que sente tanto viveria trancado em si mesmo, explodindo dentro da própria pele?

Então, durante o seu estudo sobre possibilidades, enquanto ela tentava construir a razão pela qual ela não havia sido construída como os demais, ela se deu conta que o problema não era o que ela era, mas o que ela queria ser. Desconcertante, apenas um dia, porque o cansaço do papel da desconcertada já tomava metade da sua alma. Uma vez ela me contou do orgulho que sentiu por ter dado uma resposta imediata e ter feito pessoas rirem (e olhe que a resposta tinha apenas três sílabas.)

Então, eu falei pra ela que tudo era uma questão do exercício da auto-estima, que ela não precisava ser mais do que era pra bastar ao mundo (ela precisava acreditar em alguma coisa). Tomara que acreditando, ela faça o mundo acreditar nisso. Tomara...

É culpa da chuva

2009-03-09T15:08:00.000-07:00

Hoje eu queria falar meu mundo de coisas, tudo está borbulhando tanto que eu vou falar sobre várias coisas que no final, não serão nada. Como sempre o nada anulando o tudo em minha vida. Eu nunca tinha parado pra pensar no quanto pode ser chato tudo que eu derramo por aqui, no quão desinteressante é eu fazer disso uma extensão do meu coração, que só interessa a mim mesma. Ouvi algo essa semana que soou bonitinho e trágico "poxa, sempre entro no teu blog e não tem nenhum comentário, fico triste por isso, me dá até vontade de criar muitos fakes e comentar muito pra você". Na hora exata foi inevitável não rir, até porque minha pretensão é realmente através daqui, aliviar o tanto de coisa que tenho por dentro, mas fez com que eu me desse conta do porquê de muitas coisas.

Qual a razão de eu tornar pública coisas tão restritas ao meu único e exclusivo interesse? Acho que estou sentindo falta de ter um diário, tive por 7 anos, relatos diários de tudo que eu vivi . Daí fiz uma espécie de substituição por esse blog, criando mais uma coisa inútil na lixeira desse mundo virtual. Acho que é porque eu tenho um mundo virtual, sempre tive, é do meu signo essa necessidade de escapismo. Ou é só minha, não entendo muito de pessoas, nem do mundo, nem de nada.

As vezes eu olho e não sei onde eu tô, nem o que eu tô fazendo, nem o porquê, não sou nada que quero, nem nada do que querem, que triste. Acho que é tudo culpa da música que tô ouvindo agora (intermission - coeur de pirate). Ou talvez seja culpa da chuva, sempre a culpo pela minha tristeza, só que dessa vez não está chovendo, pelo menos lá fora.

O futuro a mim pertence

2009-02-26T16:44:00.001-08:00

O que escolher? Eu sempre fui tantas coisas e nada. Eu nunca tive talento o suficiente pra ser uma única coisa, daí eu compensava esse fato tentando ser várias. Assim eu não tinha tempo o bastante pra me dedicar a uma só e distribuindo pedacinhos de mim, acabava que eu não precisava ser cobrada por nenhuma delas, afinal, nada ali era a minha vida, era o que eu queria ser. Ou era? Eu queria ser tudo, eu queria ter no gatilho várias balas doces, metralhar todas as direções que me apontassem horizontes viáveis (na verdade sempre escolhi os horizontes menos viáveis).

O que sempre influenciou todas as minhas escolhas, que foram muitas e todas elas até o presente momento não deram em nada, era o que me enchia os olhos, hoje eu sei que tudo que me enche os olhos não me enche o bolso. Fato. Talvez não tenham nem sido as minhas escolhas, mas a falta de talento pra elas. Falando menos de futuro e mais de presente, na minha última crise profissio-existencial eu parei e pensei "Que raios de rumo é esse que eu tô seguindo?!". Daí eu fui pensar em como eu gostaria de estar agora:

"eu podia ter feito teatro, eu brincava de interpretar tão bem e essa brincadeira me fazia tão feliz...Ou ainda mais, eu podia ter feito letras, podia estar a caminho de escrever o meu" bestseller", eu seria a escritora anônima mais realizada desse mundo. Eu podia ser professora de literatura, falar de Clarice Lispector e Cecília Meireles com a mesma intimidade que Rita Rafael me falava. "

De qualquer forma minha escolha atual foi uma tentativa de aglutinar todas as minhas alternativas anteriores, tudo que me tocava os sentidos: palavra, som e imagem. Televisão. Que rima com idealização, que rima com manipulação, que rima com decepção, que rima com paixão, que rima com contradição. É um fascínio decepcionante o que eu tenho, que não me deixa pensar racionalmente, livre de todo deslumbre que a palavra me causa.

Acho que essas linhas estão me deixando mais tonta do que fico quando penso na palavra que mais me dá medo na vida, futuro. É fácil acreditar na máxima "o futuro a Deus pertence" mas é cômodo demais pra mim. Acho que a resposta á isso vem quando o próprio Deus me mostra mil caminhos e deixa a escolha por minha conta. É pra isso que serve o livre arbítrio, é pra isso que serve a capacidade de pensar, que diga-se de passagem me atrapalha mais do que ajuda, já que eu penso mais do que deveria. Acho que eu posso escolher quem eu serei, mas enquanto isso não acontece, eu quero só poder olhar pra frente e me enxergar feliz, ao lado das pessoas que amo. Esse é o clichê mais confortante quando se trata do desconhecido. E deixa que quando eu crescer...(detalhe, já cresci) eu serei algo, espero.

Só restam os ais!

2009-02-25T13:57:00.000-08:00

Ai carnaval, se eu não soubesse que te teria todos os anos, não te deixaria passar por mim. Passa bonito deixando em mim um orgulho besta, uma pernambucanidade que só quem nasce aqui e escuta Alceu Valença no marco zero é capaz de entender. Pode me chamar de provinciana, territorialista, ufanista... qualquer dessas denominações não diminuem a efusividade que o Carnaval me causa, nada que eu já não sentia antes, é só que o Carnaval faz ferver a água morna guardada durante todo o ano.

Existe nome mais apropriado pra o último dia de Carnaval? Depois de todo o queimor da única época do ano em que é aplaudido ser de carne e osso, só restam mesmo as cinzas. Cinzas e saudade. Saudade que eu tenho de ver gente junta, cantando com força sua identidade, seu ritmo, sua cultura, que por falar nisso é a única coisa capaz de lembrar ás pessoas, de que elas não são tão diferentes quanto imaginam. Eu gosto dessa euforia que unifica, que faz gente ser somente gente e nem um título a mais.

Em Fevereiro meu coração é tambor pulsante, tem cor de sombrinha de frevo e é do tamanho do homem da meia noite. Em Fevereiro eu sou de Olinda, de Recife, eu me vejo na música, na dança, me vejo em todo mundo que cruza as ladeiras cantando alto e dando continuidade a minha tradição. É Carnaval, é frevo, é Pernambuco, é cultura entrando por todos os poros, é gente, é tudo meu.

Ai que orgulho.

O segredo da beleza

2009-02-01T08:45:00.000-08:00

Para ter lábios atraentes, diga palavras doces; para ter olhos belos, procure ver o lado bom das pessoas; para ter um corpo esguio, divida sua comida com os famintos; para ter cabelos bonitos, deixe uma criança passar seus dedos por eles pelo menos uma vez por dia; para ter boa postura, caminhe com a certeza de que nunca andará sozinho; pessoas, muito mais que coisas, devem ser restauradas, revividas, resgatadas e redimidas;lembre-se que, se alguma vez precisar de uma mão amiga, você a encontrará no final do seu braço. Ao ficarmos mais velhos, descobrimos porque temos duas mãos, uma para ajudar a nós mesmos, a outra para ajudar o próximo; a beleza de uma mulher não está nas roupas que ela veste, nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo. A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside.

(Audrey Hepburn)

2009-01-25T20:53:00.000-08:00

Efemeridade. Gostosa, dolorosa e paradoxa.

2009-01-08T20:31:00.000-08:00

A felicidade é como a pluma que o vento vai levando pelo ar
voa tão leve, mas tem a vida breve
precisa que haja vento sem parar.

                                (Vinícius de Moraes)

Seja

2009-01-04T15:14:00.000-08:00

Esteja certo de quem você é porque essa é a certeza mais importante que você pode ter na vida. O resto são detalhes que nem sempre obedecem a sua vontade, roda, se renova no ciclo da vida. Mas você permanece; seus anseios, seu caráter, sua conduta, sua consciência é tudo o que resta no seu mundo. Por falar em mundo, o egoísmo do mundo particular é algo difícil de ser superado, pelo menos por mim.

Tento viver em conjunto, dividir a "minha" vida e acabo não sendo detentora dela, dôo, dôo demais. Doar tanto ao ponto de não se sentir mais dona de nada é lindo na teoria mas é grave na prática. Pessoas que se doam geralmente acabam sem nada, ou com tudo guardado, pelo trauma de ser sempre o doador, raramente o receptor. Esse é o ônus do excesso de emoção e da falta de razão.

Mas sabe... de qualquer forma eu prefiro ser emoção, vou continuar me espelhando em mim mesma até que um dia eu não precise mais usar o espelho, até o fim, afinal essa é a coisa mais importante que eu posso ser, eu mesma. Não posso garantir nada que terei só o que serei.

e 2008 se põe...

2008-12-30T15:30:00.000-08:00

Mais um ano está se pondo, mais memórias pra guardar, mais sentimentos pra externar, mais vida pra se viver. Apesar de saber que tudo é mais simbólico do que fato, porque oportunidades de recomeço existem todas as horas do dia, essa é a época do ano que me sinto mais gente. Essa minha sensibilidade excessiva nem sempre é algo bom, mas devo aprender a conviver com ela, esse é um dos planos pro novo ano.

Confesso que tenho uma imensa dificuldade com finais, sou apegada a tudo que me pertenceu e tenho medo das novas aquisições, tenho medo do que o tempo me trará, mesmo sabendo que é mais mérito meu do que do tempo. Concluindo esse pensamento perdido, tenho medo de mim?Talvez medo dos acontecimentos inevitáveis que a vida guarda pra mim, de mais um ano que escorre de pessoas que não tem mais muitos anos pra escorrer.

O medo de fazer um novo passeio pelo escuro, de começar de novo os meses, das novas águas de março... Do que vem pra mim e pra quem é de mim. Não tem outro jeito, vivo por mais de um.

Eu só tenho a agradecer pelo meu ano de 2008, pelas coisas que vivi, que ganhei, que perdi, que senti, que aprendi. Só tenho a agradecer por papai do céu a cada ano que passa, colocar mais pessoas em meu caminho, porque é através das pessoas a maior oportunidade de crescer.

Apesar de querer crescer, quero continuar sendo a criança que sou, sentindo igual e guardando um pedacinho de cada um que passa pela minha vida, repetindo minhas falhas, descobrindo outras novas, corrigindo outras tantas, me permitindo ser mais, escrevendo e rabiscando o livro da minha vida.

Vou parar por aqui, não vou intensificar essa sensação de fim, mais do que já foi intensificada aqui por dentro. Que seja um bom novo inicio, uma nova oportunidade de sermos melhores por dentro e porque não por fora também. huehe

E se houver quem perca tempo por essa página, que receba nesse recomeço coletivo, muita luz, muita oportunidade, muito perdão, muito amor; Tudo que desejo pra mim e para os que são meus!

Texto pré-natalino

2008-12-21T16:55:00.000-08:00

Gostaria de postar mil imagens, porque talvez mil palavras não mostrem o significado do que tenho a dizer e também porque "o que os olhos não vêem o coração não sente"essa é a verdade. Esse será, ou já está sendo, um texto pré-natalino sem a pretensão de evangelizar(até porque não tenho moral pra isso) mas com um desejo clichê de quem sabe mudar a tempo algumas atitudes de quem tem sensibilidade para isso.

Eu não entendo como algumas pessoas acreditam que o fato de existir é o suficiente para o mundo, que a sua auto-felicidade é sua única preocupação de vida e passam por aqui, sem nada acrescentar deixando o mundo igual ou pior do que o encontrou. Nem em datas criadas para sensibilizar isso acontece. Meu Deus, a auto-satisfação é tão insuficiente, eu acho que todos que tivessem a oportunidade em conhecer o prazer em proporcionar alegria aos carentes dela, iriam descobrir o nada que é ser feliz sozinho. Tão fácil é dedicar-se a quem se ama, enxergar pela limitação física apenas os laços de sangue e não os de alma.

Eu cheguei a conclusão de que as pessoas que parecem "esquecidas" por Deus, são as que mais tem dele em si, do tipo que você se aproxima e sente-se impregnado pela presença divina. Quem tem humildade nos olhos e apesar da timidez nas palavras, uma boa vontade e receptividade enorme demonstra riqueza de alma encontrada na pobreza revelada pelos pés descalços. Como é lindo amar e dividir o pouco e como as palavras estão me sobrando por dentro e me faltando por fora.

Papai Noel é uma criação capitalista muito útil pra nutrir o sonho e a mágica da infância, mas pra você que já sabe qual é a realidade, participe dela, porque saber e assistir o mundo girar é o que se pode fazer de mais inútil. Então pra quem passa o natal abrindo presente, comendo peru e acendendo pisca-pisca, lembre-se que a intenção da data é comemorar o aniversário de Jesus e não o seu. Pense que é a hora(Sempre é) de retribuir o presente ganhado nos outros 364 dias do ano, que é a oportunidade de existir. Isso não quer dizer que não seja a sua vez de ganhar, pelo contrario, a luz recebida quando se doa coração é o melhor que se pode ganhar pra alma, que é o que realmente vive. Então..pensando no aniversariante se pergunte: o que ele gostaria de ganhar de mim?Faça, viva, contemple a beleza que passa despercebida e encontre a verdadeira felicidade, ela está ao alcance de todos.

Mais algumas palavras

2008-12-16T21:02:00.000-08:00

É lindo espremer sentimento e sair palavra não há nada mais sincero e maravilhoso do que ouvir/ler coisas sentidas. Palavras tem poder energético, mágico, muitas vezes instantâneo. Nem sempre são liquidas, facilmente digeridas, mas sempre são válidas porque possibilitam a expressão e o entendimento. Elas são muito úteis quando não se tem talento para demonstrações físicas de afeto. Não que não seja necessário usar das atitudes, até porque eu acho que as atitudes são o texto, enquanto as palavras são a assinatura. Dependendo da caligrafia, como é apaixonante essa tal de assinatura, as vezes assina na alma;

Outras nem tem tanto valor, mas que brilham aos olhos, brilham! Assim como as cores, exprimem toda a vida e morte oferecida por certos sentimentos, mas são sempre vivas... possuem vida própria, uma vez lançadas voam livre e causam as vezes sem querer causar. De palavras se leva tapa, beijo, abraço, mordida, beliscão e tudo vai escorrendo assim como elas escorrem no tempo, ou não. Não na mesma intenção que a frase, mas eu também acho que a palavra é o bem que o homem possui de mais valioso.

Let´s go!

2008-12-15T14:01:00.000-08:00

Hoje eu queria ouvir a canção mais triste, postar a imagem mais triste, pintar o meu mundo de preto que seria melhor do que a falta de cor que está. Mas seria uma tremenda desfeita com todos aqueles que são de dentro e que botaram cuidadosamente seu tijolinho pra construir a minha felicidade. Ora vejam só...existe quem se importe. Isso é fantástico e milagroso. Então em gratidão a esse milagre, a tudo que eu venho recebendo dessas pessoas e também para não contagiar quem lê, ou quem vê essa página, Fica aqui a imagem feliz, ao som imaginário de Rock this party(Bob Sinclair) e uma frase perfeita de Machado de Assis:

Botas...as botas apertadas são uma das maiores venturas da terra, porque, fazendo doer os pés, dão azo ao prazer de as descalçar.

Coisa que não sei o nome

2008-12-11T18:35:00.000-08:00

Eu costumo passar o tempo observando a formação e o desmanche das nuvens do céu da minha vida. Não sei bem se vida é céu, mas já que nem mesmo o céu está livre de nuvens, deve ser. Ver a vida que não era sua, agora te pertencer é realmente algo bonito de ser observado, tantas coisas se formaram, outras tantas se desmancharam. Ter muitas pessoas dentro significa ter a vida multiplicada e divida por cada uma delas, isso é tão perigoso. Viver é perigoso e não há como se privar disso, sem se privar da vida.

Eu não me poupo, não evito, não desvio. De tantos muros, tantos precipícios, quando eu encontro pista reta, acho estranho. Ou agarro, prendo, firmo em meu corpo como se fosse algo que não pudesse mais fazer parte do universo, já que também não faço. Seja pessoa, chance, dia, vento, presente, palavra; transporto pra alma.

Eu ainda estou preferindo ser desse tipo de pessoa que vê fábula em realidade, beleza em gente, imagens nas nuvens e respostas no céu.

Entulho

2008-11-26T17:32:00.000-08:00

Acho que existo por falta de oportunidade de não existir. Existir é tanto pra quem tem vontade de as vezes não ser nem pó, nem nada. Sou resto de gente o tempo todo, sou sempre um conjunto de restos que se juntam pra formar um resto maior ainda. Acho que é por isso que eu não me basto, nunca me bastei..preciso sempre de inteiros pra me sentir qualquer coisa que mereça existir. E ainda sim, nessa existência tão pequena, acho pesado. Na próxima vou pedir pra ser um ácaro.

Nostalgia

2008-11-04T18:01:00.000-08:00

Barbie, walkman, glub-glub, tênis que acende, patins, x-tudo, sopa de letrinhas, zuzubalândia, aquaplayer, super nitendo, sônic, mario bros, pulseira de silicone, tazo, tesoura do mickey, professora Helena, punk a levada da breca, esqueceram de mim, meu primeiro amor, pogobol, bombom xaxá, chuck, cozinha da Ofelha, playmobil, castelo Rá-tim-bum, big bolha do gugu, fantástico mundo de bob, topa tudo por dinheiro, muppet babies, saylor moon, cavaleiros do zodíaco, guaraná taí, pipos, mundo da lua, power ranger, fada Bela, chaves, leite cilpinho, cara maluca, sai de baixo, ursinhos carinhosos, tv cruj, os trapalhões, gufs, os smorfs, luz clarita, chiquititas, pérola negra, programa livre, a viagem, Mara maravilha, inspetor bugiganga, escolinha do professor Raimundo, street fight, tv colosso, Bom dia e Cia, tamagushi, vovó Mafalda, mamonas assassinas, é o tcham, massinha de modelar, minigame, caverna do dragão, mola maluca, família dinossauro, pati maionese, pirocóptero, chiclets mini, jaspion, Sandy e Junior, ioiô que acende, programa fantasia, kinder ovo, pica-pau, brinquedinho de pescar peixe, milkbar, pushpop, caloi, meu pé de laranja lima, fofolete, passa ou repassa, boneca da xuxa, Sérgio Malandro, geleinha, skate de dedo.

Pena de quem não pôde ser criança nessa década linda. 90´s (L)

Aos românticos

2008-10-25T21:13:00.000-07:00

Eu tenho que concordar com o meu querido Vander Lee, românticos são realmente lindos, limpos e pirados. Ser romântico é aproveitar a parte mais linda da vida, é ter brilhinho nos olhos e sensibilidade a flor da pele, pra sentir toque, cheiro, gosto, sentimento mais do que qualquer um. Isso sim é ser limpo de alma, primeiro que o romantismo envolve o mais puro sentimento, aquele (que eu concordo com Clarice Lispector) é a única salvação individual: o amor.

Quem não conhece o amor, não sabe o que é sonhar acordada, planejar as plantinhas do jardim da futura casa, precisar de uma determinada voz no meio da noite, viver com os olhos no relógio na ausência e sair do âmbito espaço/tempo na presença. Quem não sabe romantizar é porque não sabe enxergar as cores bonitas das pessoas, se deixar ser tocado pelas qualidades, acreditar no outro. E eu fico a imaginar, como deve ser triste não poder acreditar, pisar com os dois pés firmes no terreno alheio e mesmo assim se sentir fora do chão.

Ser romântico é ser entorpecido pelo divino, é estar dentro do outro, é abrir mão do egoísmo, do orgulho, da dureza da alma pra viver por mais de um. Mais que tudo isso, precisa ter coragem pra quebrar uma imensa barreira entre o interior e o exterior, pra deixar que o coração cante alto a música que quiser, sem medo de retaliações. É ter o coração retalhado sim, mas sempre tão rapidamente reconstituído, porque o romântico se permite juntar os pedacinhos e oferecer seu coração de novo pra uma nova história morar.

E quem acha tudo isso piegas, talvez não tenha experimentado essa loucura tão boa pro corpo e pra mente, essa alternativa de caminho, dentro de uma via tão cheia de mazelas que é existir. Os românticos são acima de tudo apreciadores das coisas belas que existem, das palavras bem usadas, das fotografias expressivas, das ações que propagam e deveriam ser exemplo pra todas as atitude humanas.

Se o romantismo fosse uma fase da vida, ele seria a infância. Idealizações, esperança, euforia, sonho, transparência e poesia!

Enquanto isso eu continuo sendo super a favor daqueles que escrevem inicias em árvores, que fazem cartas com coraçoezinhos, que dizem "te amo" sempre que tem a oportunidade, que dividem o mesmo refrigerante no canudinho, que andam de mãos dadas e mais que isso, de corações entregues. Porque externar o que há de bom, nunca é demais.

Tempo e espaço - didática divina

2008-10-21T17:44:00.000-07:00

Tempo e espaço são dois requisitos básicos pra determinar a existência das coisas(?). Ninguém está livre da ação do tempo que escorre, nem do espaço que transforma e é transformado. Não que eu concorde com o determinismo, porque acho que nós humanos agimos mais sobre esses elementos do que o contrário. Como isso acontece? Cada um cuida do tempo à sua maneira, destina o tempo em que as coisas acontecem em suas vidas, porque ninguém é mais dono do seu caminho que você mesmo.

Ele é construído levando em consideração o tempo que você perdeu com coisas banais, com ilusões fisicamente palpáveis porém sem consistência para alma. Aí entra o espaço, ele pode ser aumentado ou diminuído com o tempo só depende do uso do seu livre arbítrio. Acho que eles existem como uma didática na escola da terra, dando limites para todos os que não sabem lidar com a falta deles, para todos que cometem o excesso e o abuso, que são sempre prejudiciais.

Então que o tempo e o espaço delimitem fronteiras e construam barreiras que sirvam para que se aprenda o que é essencial, para que se possa subir na escada evolutiva. Acreditar no invisível de maneira saudável não é só confortante, mas também essencial, assim como se sabe da existência do tempo e ninguém pode palpa-lo nem visualiza-lo, mas pode sim no decorrer da vida ter as provas de sua existência.

Não percamos nossas chances, não percamos nosso tempo. Para que na sequência, possamos estar livres dessas convenções terrenas, que no momento são bastante válidas para o nosso ignorante entendimento e a nossa cegueira pro invisível essencial.

imagens também falam

2008-10-14T18:38:00.000-07:00

O mar da vida trouxe uma chuva de cores pra mim.

Um fato.

2008-10-10T18:32:00.000-07:00

O fio que sustenta o sonho é realmente muito delicado.

Talento único e astrologicamente planejado: sentir.

SOS ID

2008-10-08T17:18:00.000-07:00

As idéias hoje estão assim, tão fortes de doer a cabeça. É tanta exigência que foi plantada em minha mente que agora eu não sei se eu que exijo de mim ou são os outros. Viver dá dor de cabeça!

Você tem que alcançar as coisas todas num só pulo, porque não se tem tempo de subir pela escada convencionada pelo tempo individual, você tem que pular, pular pra alcançar se possível mais rápido que o outro. Eu quero mais pra mim! mais do que isso de viver pensando em ter, mais do que isso de sobreviver pra quem sabe um dia viver, porque não pode ser na ordem inversa?

superego por favor me deixe ser feliz!

1°

2008-10-07T17:17:00.000-07:00

Como primeiro texto, não posso deixar de comentar aqui a dificuldade que tive em achar um endereço legal, já que tudo existe, inclusive o endereço"tudoexiste.blosgspot..blá-blá-blá".

Enfim, achei um título que fosse o meu retrato em letras e não fosse nenhuma adaptação de algum blog criado(esse é o momento em que você pensa: ela se acha criativa). E acho que pelo andar da carruagem eu tô me achando muito criativa mesmo - essa semana em especial- já que eu queria criar meu próprio template, nada me agradava e eu achava que podia fazer melhor.(RISOS INFINITOS)

Bem passada a etapa de pensar que tudo posso e descobrir que nada sei, eu resolvi escrever, coisa que eu não queria fazer até dar um visual legal pra esse blog, maldita ditadura estética.

Começando com qualquer coisa, porque no momento eu não tô pra coisa alguma.

Eu gosto de brincar com as palavras e é esse o propósito de tudo isso, publicizar minha brincadeira(ou não). No mínimo, um dia esse texto, esse blog e todos os aderentes, viram motivo de risada, ou um registro lilás de etapas coloridas ou preto em branco dessa vida pouco minha.