quinta-feira, 24 de janeiro de 2013

Demasiado

Já mordi toda lateral da boca, tenho esse toc horrível de consumir a própria boca, quando algo está me consumindo. Juro que não estou jogada às traças, ao contrário da minha vontade, estou correndo atrás de mim mesma, de uma pessoa que deixei de ser faz muito tempo, preciso recupera-la. Já procurei nos cantos mais improváveis, até debaixo do tapete, junto com a sujeirinha escondida que a muito tempo não limpava, mas acho pouco provável que eu tenha sucesso nessa busca. Acho que me reinventar é a única alternativa que me resta. Meu pulso não é firme o suficiente pra que eu coloque redeas na minha própria vida. Sou teimosa, passional, desobedeço minhas ordens. Eu sou minha própria mãe e minha própria filha, fico me dando distrações passageiras, tipo uma barra de chocolate, pra me dispersar alguns instantes dessa invasão de realidade, por alguns instantes eu consigo... ‎"A vida é demasiado preciosa para ser esbanjada num mundo desencantado." Mia Couto

segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

domingo, 20 de janeiro de 2013

De volta a terapia

Resisti o quanto pude a entrar aqui e fazer essa postagem. Isso porque o nome desse blog deveria ser "tons de deprê" e não tons de lilás, você espreme e escorre um misto de dor e esperança, muitos altos e baixos pra uma pessoa só. Mas essa é minha terapia, então cá estou eu pra tentar expurgar de mim esse monstro feio, que tá comendo todos os meus órgãos por dentro. Pelo tempo que deixei de estar aqui, parece que as coisas andaram organizadas, mas não foi. Acho que eu me organizei por dentro e evitei um tanto. Mas de fato as coisas estavam menos desmanteladas... até o navio começar a naufragar e eu ficar sem força nenhuma, pra nadar, pra pedir ajuda, pra tentar me salvar, mesmo assim eu continuo boiando, hora submersa, hora respirando, porque é proibido se entregar, só por isso. Eu acho que a vida é mesmo assim, um mar enorme, imprevisível e se nadar a onda pega, se ficar o tubarão come (ótima comparação FAIL). Essa história de que é proibido se entregar, é muito cruel, te obriga a lutar sem força, te pressiona até a exaustão. Introjetei isso de não desistir e acabei me tornando uma grande loser, loser até o fim, porque nem disso eu desisto. Acho que foi um grande erro eu ter nascido peixes com ascendente em cancêr, 2 dias e eu poderia ser ariana torta, imune a essa bagaceira de mundo. Acho que tô um tanto melhorzinha, então já fez seu papel de psicoblogterapia. Espero não voltar em breve... but.